Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

[Ender]

Cum se roaga oamenii din fiecare zodie...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule, te rog sa... dar... Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti nicaieri!)
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez at?t!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe altii...
Varsator: Doamne Dumnezeule, stii ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

[Ender]

Culmea mancarii:
Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.

Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...

Culmea plictiselii:
Sa te apuci de tuns oua.

Culmea zgirceniei?
1.Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!


care este culmea matematicii?
sa cunosti o necunoscuta sa incepi prin a-i deschide parantezele sa introduci intregul in fractie si apoi sa astepti rezultatul dupa 9 luni

Culmile fotbalului:
1. sa dai gol si la reluare sa ratezi.
2. sa prinzi arbitrul in off-side
3. sa-l driblezi pe Hagi intr-o cabina telefonica
4. sa tragi la poarta si poarta sa traga la tine
5. sa bagi mingea in plasa si sa pleci acasa

[kaoru]

Presedintele Bush, face un turneu prin tara. In una din scoli ii roaga pe copii ce intrebari au. Micul Bob:
- D-le Presedinte, am trei intrebari:
1. Cum ati castigat la alegeri, daca numarul de voturi spune ca ati pierdut?
2. De ce doriti sa atacati Irakul, daca nu aveti motive sigure?
3. Nu credeti ca accidentul de la Hiroshima este cel mai mare act de teroare din lume?
In acest moment suna clopotelul. Dupa pauza, intinde mana Joe:
- D-le Presedinte, am cinci intrebari:
1. Cum totusi ati castigat la alegeri, daca numarul de voturi spune ca ati pierdut?
2. De ce doriti sa atacati Irakul, daca nu aveti motive sigure?
3. Nu credeti ca accidentul de la Hiroshima este cel mai mare act de teroare din lume?
4. De ce clopotelul a sunat cu 20 minute mai devreme?
5. Unde e Bob?...

m...well....imi plac pisicile astea....sunt cool....

[Urfe]

Va rog inca o data, fata bancuri ieftine/deplasate....

[Ender]

Niste lucruri la care merita sa te gandesti bine inainte de a iesi dimineata din casa
1.De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
>2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
>3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile
>condamnatilor la moarte ?
>4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
>5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
>6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de
>tigaie?
>7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa
>angajeze balerine mai inalte ?
>8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi
>?
>9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
>10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care
>sunt facute cutiile negre ?
>11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
>12. Adam avea buric ?
>13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
>pantaloni ?
>14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din
>interiorul lui Mickey zambeste ?
>15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
>16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
>cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de
>paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
>17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
>18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
>19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este
>vie,de ce nu face struguri?
>20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un
>romaneste?
>
>21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
>22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de
>corp?
>23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
>interiorul tubului?
>24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
>25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
>26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat
>de frig va fi maine?
>27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
>28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
>29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400
>milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost
>proaspat vopsita, cred ca glumesti?
>30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente
>sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie
>adevarata?
>31. De ce Tarzan nu are barba?
>32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
>33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
>34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le
>trimiti pachet?
>35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
>36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
>37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
>38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
>termosul cand e vara si cand e iarna?
>39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
>40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge
>dimineata la servici ?
>41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la
>apa calda?

[zeri]

THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION ASKING FOR A RHYME WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE BUT ... THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:

Love may be beautiful, love may be bliss
But I only slept with you, because I was pissed.
*************************
I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother.
**************************
Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.
**************************
Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face.
****************************
Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.
******************************
I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face.
*******************************
I love your smile, your face, and your eyes -
Damn, I'm good at telling lies!
************************************
My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life.
************************************
I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.
***************************************
My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?
****************************************
What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime

[NoOne]

Cine doreste sa citeasca un jurnal dragut este invitatul meu.
Nu fac publicitate dar chestia e prea tare ca sa nu fie citita si de altii. :)

JURNALUL LUI ADRIAN TEMISAN - alt Adrian celebru.

Sfat: asigurati-va ca sefii nu sunt pe-aproape cand cititi jurnalul - nu le dati motive de concediere - vorba aia: prea mult ras strica.

[zeri]

Jurnalul ala e criminal...am citit prima pagina si numai pot sa ma abtin din ras. :D

Welcome back NoOne



[img]http://www.dive.as.ro/service%20Str.%20Murguta%20(Militari).jpg[/img]

[Uje]

http://www.flat-earth.org/
Si ei chiar o iau in serios :)
_______________________________

Romania de vanzare!!
http://www.anchete.ro/articol.php?limba=ro...ID_articol=1644

[Diana]

axiome mirc-iene - autor necunoscut:

- toti userii de irc ie hacheri de interfoane
- daca nu te bagi in vorba neintrebat inseamna ca esti fraier
- toate femeile de pe chat sunt frumoase, inteligente si dornice de partide de secs oral
- nu poti sa ajungi op decat daca prestezi treburi rushinoase pe la diverse hlitzuri
- nu te poti virusa pe chat
- parola e chestia aia pe care trebuie s-o spui la toata lumea
- o conversatie inteligenta incepe intotdeauna cu "ASL"
- toti oamenii de pe chat sunt egali si democratia domneshte in toata plenitudinea ei
- daca nu vorbesti cu bula si bizda esti ultimul dobitoc
- toate mesajele private pe care le vei trimite vor primi raspunsuri imediate si la subiect
- opii si ircopii raspund la toate privatele si sunt prezenti pe chat 7 zile din 7, 24/24
- nick-ul trebuie sa ii impresioneze pe ceilalti, nu sa te reprezinte pe tine
- de mic mi-am dorit sa ma strige si pe mine cineva "mane", "vericule" , "frate" etc.
- opii citesc in mod frecvent privatele userilor inocenti
- toata lumea scrie cu CAPS, numa' timpitii nu inteleg farmecul acestui lucru
- ban-urile sunt puse pentru a fi scoase
- "hy" este formula corecta pentru "hi"
- STF inseamna cu totul si cu totul altceva
- orice utilizator mai vechi de doua zile capata in mod automat statutul de ircop
- toata lumea te iubeste sincer si dezinteresat
- dupa un an de zile de chat inca vei mai fi un om normal
- Undernet-ul pe plin de ircopi si pe toti ii gasesti pe chat-ul asta
- nu ne deranjeaza reclama
- toate nick-urile feminine de pe chat sunt ale unor useri de sex feminin
- toate nick-urile masculine de pe chat sunt ale unor useri de sex masculin
- pe chat esti anonim

[Diana]

Jurnalul ultrasecret al lui Aragorn, fiul lui Arathorn
gasit de : Cassandra Clayre
tradus de dunemaire ... gasit de mine pe alt forum
-----------------------------------------

Zi: 1
Calareti negri ucisi:4. F.bine.
Intalnit cu hobbitii. Mers 40 de mile. Jupuit si mancat o veverita.
Tot nu sunt rege.

Zi: 4
Impotmolit pe munte cu hobbitii. Boromir f. plictisitor.
Inca nu-s rege.

Zi: 6
Orci omorati: 0 . Dezamagitor.Mi-a crescut barba - arat salbatic si barbatos. Este!
Imi tot vine sa-l iau la suturi pe Gimli. Ma infranez.
Tot nu sunt rege.

Zi: 10
Scuze ca n-am mai scris in ultima vreme. F. intuneric in minele din Moria. Baelrog mare.
Nici azi nu am fost rege.

Zi: 11
Orci omorati:7. F.bine. Mi-a mai crescut barba - arat nasol.
Legolas s-ar putea sa fie mai misto ca mine.
Ma intreb : m-ar placea daca as fi rege?

Zi: 28
Incep sa il gasesc pe Frodo periculos de atractiv. Cred ca daca incerc ceva in sensul asta, Sam ma omoara. Deasemenea, talpile paroase nu prea pe gustul meu.
Tot nu sunt rege.

Zi: 30
In Lothlorien. Galadriel s-a cam dat la mine. Muiere obraznica.
Povesteala misto cu Boromir. Nici nu-i asa de rau.
Facut dus. Au!
Dar tot nu-s rege.

Zi:32
Orci omorati: 0 Mi-a crescut barba - sunt usor paros.
Legolas mi-a marturisit ca in minte i-au incoltit o umbra si o amenintare.
Cred ca Legolas e cam homo.
Neh, nu-s rege.

Zi: 33
Orci omorati: mii. F.bine.
Boromir omorat de orci. Nasol. Desi mi-a murit vitejeste in brate, sunt sigur acum ca era homo. Si nu stiu ce sa zic de Gimli.
Dormi in pace Boromir.
Tot nu sunt rege, dar macar lui Boromir i-am lasat impresia asta. Desi s-ar putea sa i se fi tras de la pierderea de sange.

Zi: 34
Frodo a plecat spre Mordor. A zis ca se duce singur, dar l-a luat si pe Sam cu el. DE CE ??????
Dumnezeule, toti de pe aici sunt homo in afara de mine?
De fapt nici de mine nu mai sunt sigur.
Tot nu-s rege, fir-ar.

[LArSON]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se
ridica dintr-un rau.
La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru
ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza
disperarii sale.
Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.
In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur
masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe
omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile,
si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului
cu nevasta sa.
Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans,
Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca
spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta
Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe
nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe
toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei
femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si
logice.

[NoOne]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[removed_on_request_20121227]

Homer, a handsome dude, walks into a sports bar around 9:58 PM. He sits down next to this blonde at the bar and stares up at the TV. The 10:00 news was on. The news crew was covering a story of a man on a ledge of a large building preparing to jump.
The blonde looks at Homer and says, " Do you think he will jump?"
Homer says, "You know, I bet he'll jump."
The blonde replied, "Well, I bet he won't."
Homer placed $20 dollars on the bar and said, "You're on!"
Just as the blonde placed her money on the bar, the guy did a swan dive off of the building, falling to his death. The blonde was very upset and handed her $20 dollars to Homer and said, "All is fair. Here is your money."
Homer replies, " I can't take your money, I saw this earlier on the 5 o'clock news and knew he would jump."
The blonde replies, "I did too, but I didn't think he'd do it again."

[chibimox]

cica din bucuresti se vad muntzii .. uite si dovada

PS .. era prea mare poza si ma kinuiam sa o uploadez cumva :D

[Diana]

eu nu vad muntii ..vad doar nori ^_^

[Uje]

Interesant o__O Nu ma gandeam ca se pot vedea...
Diana, am facut un contur mic pe unde vin muntii sa se vada mai bina. Ii vezi acum? Daca nu, schimba monitorul!! :lol:

[chibimox]

Behold the bright future of this comunity :
[img]http://www.sycon-design.ro/~marius/viitoru_comunitatzii.jpg[/img]

[zeri]

PORCUSORUL ISTERIC:

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-CARNE DE PORC AVETI?
-Din pacate nu avem
-DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!

2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Sigur ca da!
- Culcaaat!!!

3. Porcusorul agresiv in autobuz. O b?tr?nic? ?i spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, ?nchideti v? rog geamul c? e frig afar?.
Porcusorul tr?nteste geamul:
- Na tu - ?n p....a m?-tii - acum e cald afar??

4. Z?na cea bun? il ?nt?lneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
- Rupeti o m?n?!!!!!!!!!!!
Z?na ?si rupe o m?n?.
- Mai rupeti o m?n?.
Z?na ?si mai rupe o m?n?.
- F?-mi o lab?!!!!

5. Z?na cea bun? il ?nt?lneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
- Moriiii!!!!!!!!!!!

6. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!

7. Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere un whisky.
Barmanul il intreaba politicos: sa fie mare sau mic? La care Porcusorul exasperat:
Comentezi????????????

8. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar! porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!

9. Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari si 9 tari.
Intr-o zi, el iese din casa,se uita de jur-imprejur si exclama, cuprins de mirare:
- Mama, ce departe stau!!![spoiler:eb0d25e25e][/spoiler:eb0d25e25e]

[LArSON]

Bune astea cu porcuşoru :lol:

Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica :
- Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Dle, insista plasatoarea , nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celellate 2 locuri.
Din nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica situatia.Directorul i se adreseaza si el:
- Dle, va rog frumos, eliberati cele 2 locuri!
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul il chema pe politist.
- Cum te numesti, cetatene?
- Vasile, raspunde cu voce stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde tipul cu durere in glas.