Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

[kaoru]

Dating Rules for College

1. In an imaginary world a kiss would signify the end of sexual
tension and the beginning of a relationship. In college, it means
somebody's horny.


2. In an imaginary world, "I really like spending time with you,"
and "you're cool," mean I REALLY like spending time with you and
you ARE cool. In college, it means "will you fuck me?"

3. In an imaginary world, holding hands is the first sign of true
love, in college it means someone is too drunk to stand on their
own.

4. In an imaginary world the guy buys dinner and a movie and
kisses you goodnight at your front door. In college, there is no
such thing as a dinner and a movie and at the end of a date, most
guys want a hell of lot more that a kiss goodnight.

5. In an imaginary world, men aren't afraid to admit their
feelings. In college, if you ask them what they want or why they
kissed you they respond, "Why do you think?" Refer to number one
for definition.

6. In an imaginary world, sleepovers are sleepovers. Just that.
In college it's a fuckfest or pretty close to it.

7. In an imaginary world the guy might call you the day after. In
college, you're lucky if he acknowledges your presence when you
walk by. Or if they do call back, refer to number one again, for
the reason.

8. In an imaginary world even gorgeous guys are nice. In college,
cute guys are asses, unattractive men are desparate, and nice
guys finish last.

9. In an imaginary world, sex is sacred and special. In college,
it happens every night between drunk strangers, who don't even
know each others names. IT ALWAYS SEEMS MEANINGLESS TO AT LEAST
ONE OF THE PARTNERS!

10. In an imaginary world, men have only one girl, chickie, babe,
woman. In college, you ARE the only one, except for, Jodi, Jean,
Alisha, Sara, Laura, Liz, Christy, Carrie, Jen, Mary, Katie,
Jocelyn, Lynda, Alyssa, Jessica, Cory, Rachel, Heather...

[Elf Princess]

Si eu sper ca nu ofensez pe nimeni cu vesnicul razboi dintre sexe :P . La urma urmei, sunt doar niste glumite si postam aici ca sa ne amuzam :D .

Partea a doua la postul anterior :):

How Dogs and Men are the Same

Both take up too much space on the bed.
Both have irrational fears about vacuum cleaning.
Both are threatened by their own kind.
Both mark their territory.
Both are bad at asking you questions.
Neither tells you what's bothering them.
Neither does dishes.
Both like dominance games.
Both are suspicious of the postman.
Neither knows how to talk on the telephone.
Neither understands what you see in cats.
---------------------------------------------------------------------------

How Men are Better than Dogs

Men have only two feet that track in mud.
Men can buy you presents.
Men don't play with every man they see when you take them around the block.
Men are a little more subtle.
Men open their own cans.
Dogs have dog-breath all the time.
Men can do math stuff.
Holiday Inns accept men.

[morebla]

Why Dogs are Better than Men  

Dogs do not have problems expressing affection in public.  
Dogs miss you when you're gone.  
Dogs never wonder whether your dog is good enough for you.  
Dogs feel guilt when they've done something wrong.  
Dogs don't brag about whom they have slept with.  
Dogs don't criticize your friends.  
Dogs admit when they're jealous.  
Dogs are very direct about wanting to go out.  
Dogs do not play games with you -- except fetch (and they never laugh at  
how you throw).  
Dogs are happy with any video you choose to rent because they know the most important thing is that you are together.  
Dogs don't feel threatened by your intelligence.  
You can train a dog.  
Dogs are easy to buy for.  
Dogs are good with kids.  
Dogs are already in touch with their inner puppies.  
You are never suspicious of your dog's dreams.  
Gorgeous dogs don't know they are gorgeous.  
The worst social disease you can get from your dog is fleas. (okay...the *really* worst disease you can get from them is rabies, but there's a vaccine for it, and you get to kill the one that gives it to you.)  
Dogs understand what “No” means.  
Dogs don't need therapy to undo their bad socialization.  
Dogs understand if some of their friends can not come inside.  
Dogs do not read at the table.  
Dogs think you are a culinary genius.  
Middle-aged dogs don't feel the need to abandon you for a younger owner.  
Dogs aren't threatened by a woman with short hair.  
Dogs don't mind if you do all the driving.  
Dogs admit it when they are lost.  
Dogs don't weigh down your purse with their stuff.  
Dogs look at your eyes.  
Dogs like your size.  
Dogs are color blind.  
Dogs aren't threatened if you earn more than they do.  
Dogs are nice to your relatives.  
Dogs obsess about you as much as you obsess about them

acum stiu de ce unele femei "prefera" cainii in locul barbatilor :lol:

-----------------------------------

Frisbeetarianism is the philosophy that when you die, your soul goes up on a roof and gets stuck.

- George Carlin

Don't piss me off. i'm running out of places to hide the bodies.

- A T-Shirt

Dip me in chocolate and throw me to the lesbians.

- A t-shirt

Maybe this world is another planet's Hell.

- Aldous Huxley

Capital punishment turns the state into a murderer. But imprisonment turns the state into a gay dungeon-master.

- Emo Philips

The planet is fine, the people are fucked.

- George Carlin

I recently heard about a mass murderer who killed seventeen people in three days... they say he was a loner. Well, of course he was. He apparently killed everyone he came in contact with!

- George Carlin

The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement. You do drugs, alcohol, you party, and you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months floating... you finish off as an orgasm.

- George Carlin

Freedom of the press is limited to those who own one

- Henry Louis Mencken

If anyone ever says that they hate war more than I do, they better have a knife.

- Jack Handey

Why yes -- a bulletproof vest.

- James Rodges, Murderer, On His Final Request Before The Firing Squad

How come on the condom dispensers it has a little picture of birds flying over a pretty mountain. They use sex to sell everything else... why don't they use sex to sell condoms?

- Jeff Carnegie

How to Raise your I.Q. by Eating Gifted Children

- Lewis B. Frumkes (Book Title)

Love is a snowmobile racing across the tundra and then suddenly it flips over, pinning you underneath. At night, the ice weasels come.

- Matt Groening

Wanna play a joke on your chiropractor? The next time he starts working on you, go limp and soil yourself.

- Mike Wilmot

I'm all in favor of keeping dangerous weapons out of the hands of fools. Let's start with typewriters.

- Solomon Short

I like to tell people I have the heart of a small boy. Then I say it's in a jar on my desk.

- Stephen King

Let's Ban Humans. They All Suck Anyway.

- Unknown

How to please a woman? Love her, die for her, take her to dinner, miss the superbowl for her, buy her jewelery, pretend you're interested in what she has to say...How to please a Man? Show up naked, bring beer.

- Unknown

[morebla]

Any fool can make things bigger, more complex, and more violent. It takes a touch of genius--and a lot of courage--to move in the opposite direction.

- Albert Einstein

In order for three people to keep a secret, two must be dead.

- Ben Franklin

Anatomy (n): something everyone has, but which looks better on a girl

- Bruce Raeburn.

You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon.' Need I say more?

- Chris Rock

Everyday we're told we live in the greatest country on earth and it's always stated as an un deniable fact: Leos are born between July 23 and August 22, fitted queen-size sheets measure 60x80 inches, and America is the greatest country on earth. Having grown up with this in our ears, it's startling to realize that other countries have nationalistic slogans too, none of which are 'We're number two!

- Dave Sedaris, "Me Talk Pretty One Day "

State Legislators are merely politicians whose darkest secret prevents them from running for a higher office.

- Dennis Miller

In order to keep a true perspective of one’s importance, everyone should have a dog that will worship him and a cat that will ignore him.

- Dereke Bruce

If crime fighters fight crime, and fire fighters fight fire, then what do freedom fighters fight? They never mention that to us, do they?

- George Carlin

The difference between pornography and erotica is lighting.

- Gloria Leonard

If you're going to do something tonight that you'll be sorry for tomorrow, sleep late.

- Henny Youngman

I do not want people to be agreeable, as it saves me the trouble of liking them

- Jane Austen

The race isn't always to the swift, but if I'm putting my money down. That's how I'm going to bet

- Jeff Warren

The Swiss have an interesting army. Five hundred years without a war. Pretty impressive. Also pretty lucky for them. Ever see that little Swiss Army knife they have to fight with? Not much of a weapon there. Corkscrews, Bottle openers. 'Come on, buddy, let's go. You get past me, the guy in back of me, he's got a spoon. Back off. I've got the toe clippers right here.'

- Jerry Seinfeld


When choosing between two evils, I always like to try the one I’ve never tried before.

- Mae West (1892-1980)

Only two things in life are certain, death and that twinkies will out last you.

- Mark Franklin

Be careful about reading health books. You may die of a misprint.

- Mark Twain

Good friends, good books and a sleepy conscience:this is the ideal life.

- Mark Twain

The clothes make the man. Naked people have little or no influence on society.

- Mark Twain

Few things are harder to put up with than a good example.

- Mark Twain (1835-1910)

No one expects the Spanish Inquisition! Our cheif weapon is surprise, fear and surprise; two cheif weapons, fear, surprise, and ruthless efficiency! Er, among our chief weapons are: fear, surprise, ruthless efficiency, and near fanatical devotion to the Pope! Um, I'll come in again...

- Monty Python

Why don’t you write books people can read?

- Nora Joyce, To Her Husband James (1882-1941)

Fashion is a form of ugliness so intolerable that we have to alter it every six months.

- Oscar Wilde

Some cause happiness wherever they go; others whenever they go.

- Oscar Wilde

Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it.

- Richard Feynman

[kaoru]

eu ma simt bine cand citesc ce scrie si cand postez aici.Eu cred ca limita este constientizata...si nui un razboi.Sunt doar glume :)


Female Stages of Life

AGE DRINK

17 - Wine Coolers
25 - White wine
35 - Red wine
48 - Dom Perignon
66 - Shot of Jack with an Ensure chaser

EXCUSES FOR REFUSING DATES

17 - Need to wash my hair
25 - Need to wash and condition my hair
35 - Need to colour my hair
48 - Need to have Francois colour my hair
66 - Need to have Francois colour my wig

FAVORITE SPORT

17 - shopping
25 - shopping
35 - shopping
48 - shopping
66 - shopping

DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE

17 - "Burger King"
25 - "Free meal"
35 - "A diamond"
48 - "A bigger diamond"
66 - "Home Alone"

FAVORITE FANTASY

17 - tall, dark and handsome
25 - tall, dark and handsome with money
35 - tall, dark and handsome with money and a brain
48 - a man with hair
66 - a man

HOUSE PET

17 - Muffy the cat
25 - Unemployed boyfriend and Muffy the Cat
35 - German Shepherd and Muffy the Cat
48 - Children from his first marriage and Muffy the Cat
66 - Retired husband dabbles in taxidermy, stuffs Muff the Cat

WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?

17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

IDEAL DATE

17 - He offers to pay
25 - He pays
35 - He cooks breakfast the next morning
48 - He cooks breakfast the next morning for the kids
66 - He can chew his breakfast

[Elf Princess]

Suferintele bietului IT

1.Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata
personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

2.Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la
noi.

3.Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul
acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.. Pentru noi,
memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche..

4.Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci
acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare
deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne
suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce ne-ar putea folosi ?

5.Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

6.Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si
varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

7.Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine
componente electronice!

8.Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante..

9.Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un
ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <scut timp> ?". Acest lucru ne
motiveaza.

10.Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin
20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu
tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte
68 imprimante . Una din ele trebuie sa functioneze !

11.Nu invata nici un termen tehnic.. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",
stim exact ce vrei sa spui.. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

12.Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

13.Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce
faci, nu ?!

14.Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea
de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul
nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

15.Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartus de imprimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

16.Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

17.Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleasi lucruri.

18.Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola
corecta.

19.Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce s-a intamplat,
spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic".

20.Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele.

[kaoru]

Ştii că ati devenit dependent de Internet c?nd:
- toţi prietenii tăi au un @ ?n numele lor;
- nu poţi să ?ţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere ?n pat;
- r?zi de oamenii cu modemuri la 2400;
- ?ţi ?ntorci capul c?nd vrei să z?mbeşti :- );
- factura telefonică ?ţi vine ?ntr-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "Gigi@internet.com".


2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se ?nt?lnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune dec?t ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, c?nd puneai fr?nă, maşina te ?ntreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"

[LArSON]

Mersi prinţeso, chiar ai pus degetul pe rană. :lol:

[Elf Princess]

Ma bucur, Larson, ca ti-a placut...
Acum pentru oamenii care se mai chinuie cu sesiunea, pe ultima suta de metri... Nu va strofocati... Luati aminte :D !

Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.
-Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent.
Acuma sigur sunteti bulversati.
Asta e normal.
Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati?
Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat facultatea si voi nu.
Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a picat facultatea si voi nu.
Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat facultatea si voi nu.
Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a picat si el facultatea si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati.
Si asta este foarte normal.
Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE.
Toate acestea sunt foarte utile.
O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati picat facultatea n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a picat la examene si a fost dat afara.
Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi?
Nici o sansa.
Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila.
Acum ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI!
Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza .....

================================================

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

[kaoru]

LOL. SOOPER Elf...mai ales ca m-a batut gandul de vreo 3 ori semestrul asta sa renunt. :D <---sarcastic ----> si eu care credeam ca am facut alegerea potrivita hotarandu-ma sa raman la fac. :twisted: (im haveing second thoughts :P )
Cea care urmeaza e pentru oamenii care stiu ce insemna sa proiectezi o cladire sau sa concepi un program :D

Programatorii si arhitectura: Daca constructorii ar inalta cladirile in acelasi fel in care programatori isi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
-------------------------------------------------------------------------------------
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar ?n domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si ?i roaga pe cei prezenti sa ?ncerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune: - Format ce, doua puncte. Enter. Din alt colt, alta voce: - Yes, Enter.

[Kataracta]

Despre barbati...si nu numai

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.
Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, pr?cis are intentii serioase.

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
(Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)

Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."
Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut
numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

[Elf Princess]

Kata, ai ratat cateva :P . Permite-mi, te rog, sa completez :twisted: :

Barbatii au temperatura corpului mai ridicata decat femeile. Daca ramaneti fara caldura iarna, este recomandabil sa dormiti langa un barbat. Barbatii sunt ca niste calorifere portabile care sforaie.

O femeie vrea un barbat care sa-i satisfaca orice nevoie… Un barbat vrea ca orice femeie sa-i satisfaca singura nevoie.

Barbatilor le place sa faca gratar; ei vor gati daca se poate intampla ceva rau.

Barbatii care au piercing sunt mai bine pregatiti pentru casatorie; au experimentat durerea si au cumparat bijuterii.

Intr-un magazin, femeile sunt incantate si fericite cumparand produsul perfect. Barbatii au aceleasi sentimente cand gasesc un loc de parcare apropiat.

Definitia unui burlac: un barbat care a pierdut sansa de a face o femeie nefericita.

Diamantele sunt cele mai bune prietene ale unei femei; cainii sunt cei mai buni prieteni ai unui barbat…

[kaoru]

si totusi...inca mai era ceva.... :P

Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au
dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.

Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.

Palarii:
Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali ratati.

Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.

Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!

Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.

Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebuivazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.

Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...

Pisici:
Femeile iubesc pisicile.

Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.

Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.

Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...

Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.

O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

[Elf Princess]

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

==============================================================

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.
Studentul nostru in blana de maimuta, tremura tot.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are…

[Kataracta]

Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate.

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire)

Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai. (Milton)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)

In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

Orice femeie poate sa mimeze singura ca are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui barbat poate sa mimeze ca este indragostita. (Woody Allen)

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry)

Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost).

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. ((Henry Becque)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La Ciocciolina)

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. (Mark Twain)

[Claudia]

No offence! Cu toate ca sunt adevarate..I still like men :lol:

- Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea!

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin
desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!

- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

- Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela?
- Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea.

- Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
- Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.

- Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii
atat de prost intr-o singura viata.

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea
nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

- De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,
stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste
ca ele sa poata iubi barbatii!

----------------------------------------------------------
O banda intra intra intr-un autocar si seful bandei cere ca barbatii sa fie omorati si femeile violate.
Un bandit spune:
-Sefu sa lasam macar femeile in pace!
La care o femeie adauga :
-Auzi tu ,sa nu te bagi la treburile sefului

[zeri]

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile sunt simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti:
- Eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok.
Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia.

Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

[Elf Princess]

Limba germana

Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.
Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste
despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch: Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi
(Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza"
(Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam
prostut si bilbiit (Stottertrottel).
O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? care?, intreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor.
- Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit).
- A, asa, da! raspune seful Hotentotilor.Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater

[kaoru]

Jurnalul utilizatorului de net

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!


:twisted:

[Kataracta]

Cateva SMS-uri dragute :)

- Cineva imi spunea ca esti cel mai prost sarutator din lume si esti frigid in pat. Vrei sa imi demonstrezi contrariul?
- Eu vreau tripleti. Tu vrei gemeni. Te invit la mine, ca sa vedem cine castiga.
- Sex is like: Nokia-connecting people, Nike-just do it!, Pepsi-ask for more, Samsung-everyone is invited, and like YOU - too good to be true!
- I love you, I need you, I want you, I vrea tu :P



===============================================
O pipa ofera omului intelept timp sa gandeasca si prostului ceva sa tina in gura.

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...