Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri: - Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris? - Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit... - Da ma, ce bine ne-am mai distrat... Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa ... langa cei doi punkeri in ... ghips. - Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok? - Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia. - Dar cu ce ati fost? - Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost? - Cu trupele SS. :lol:

http://www.resursadefun.ro/gi33_The-Dracula-story.htm
http://www.resursadefun.ro/pov_noi-Lectia-de-engleza.htm

Refuz sa cred primul link.

http://www.lethalpenguin.net/host/383/

Si ceva mai vechi, probabil ca si aici, deja.. scuzati-mi comodiatea:

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!

http://youtube.com/watch?v=6FwBx8wBms4&search=humor

LOCATIA:Muntii Pirinei
ACTIUNEA:Sa organizat, scoaterea unei comori dintr-o pestere stapanita de "moartea". S-au strans trei concurenti: un american, un francez si un tigan. Primul intra francezul. Merge ce merge in pestera si la un momendat gaseste comoara.
-Sa mor eu de nu sunt bogat. Eeee...ia comoara face trei pasi si il bate cineva pe umar. Francezul intreaba speriat:
-Cine este. Ii raspunde o voce sobra:
-Moartea! Francezul cade mort.
Al doilea intra americanul. Si acesa gaseste comoara, face cativa pasi si il bate cineva pe umar, la care el intreaba:
-Cine este.
-Moartea! Americanul cade mort.
In final intra tiganul. Ii vede pe ceilalti morti si zice:
-Ba da prosti sunt astia, cum or fi murit?....sa moara mama...comoara!!! Sa moara soacramea de nu m-am inbogatit. Ia comoara si fuge catre iesire. Cand sa iasa il bate cineva pe umar. Tiganul speriat intreaba:
-Cine este?
-Moartea!
-Pteuf! sa moara mama am crezut ca-i paznicul!!!!

COMMUNICATION BREAKTHROUGH!!

A British company is developing computer chips that store music in
women's breast implants.

This is considered a major breakthrough as women are always complaining
about men staring at their breasts and not listening to them. :P

Si un mousepad haios:

(IMG:http://img132.imageshack.us/img132/2959/mousepad5lf.jpg)

(IMG:http://img224.imageshack.us/img224/249/mousepadanimebusty0yq.jpg)

Decalogul ratatului roman

10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania:

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva",
unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie
de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai
dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are Caravana Dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua
Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde
naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stylist. Tot la frizeria de cartier
te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat
de rudimentar! Rrrrgh!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam
sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat". Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu!...

VB: asta e buna! :lol:

Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Si uitati-va la aceasta licitatie ebay: :blink:

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewI...item=4455060285

Titan 1 ICBM Missile Base - poate trimit si peste ocean, ca as vrea si eu una... :D

PS cititi ce scrie in josul paginii la Questions from other members LOL

Q: Could I survive a nuclear attack in there?
A: Probably - Unless you were the target.

Q: Hi! My ex-wife has a really bad temper which, when she gets going, is equivalent to a 1.5 mega bomb. If I were to buy this fantastic facility, would I be safe in there if she was to have one of her 'little rants' because I wouldn't answer the door? Many thanks. Mart.
A: 1.5 megatons requires her to be 5000 feet away. Any closer and you would be in danger. So hey, put an electric fence in to keep her back!

Q: Could you give me an indication of cost for shipping to Nemage Australia please?
A: While I don't have a actual quote - my guess is that it would be much cheaper to just build one there!!!

:lol:
etc

Ha ha, i know jkno :D

Prison vs Work

In prison you spend the majority of your time in an 8x10 cell. At work you spend most of your time in a 6x8 cubicle.

In prison you get 3 meals a day. At work you get a break for 1 meal and you have to pay for it.

In prison you get time off for good behavior. At work you get rewarded for good behavior with more work.

In prison you can watch TV and play games. At work you get fired for watching TV and playing games.

In prison a guard locks, unlocks, opens and closes all doors for you. At work you must carry around a security card and unlock and open all doors yourself.

In prison you get your own toilet. At work you have to share.

In prison they allow you to visit your family and friends. At work you can't even speak to family and friends.

In prison all expenses are paid by taxpayers, with no work required. At work, you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for the prisoners.

In prison you spend most of your life looking through bars from the inside wanting to get out. At work you spend most of your time wanting to get out and inside bars.

In prison you can join many programs that you can leave at any time. At work there are some programs you can never get out of.

In prison there are wardens who are often sadistic and psychotic. At work we call them managers!

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma
iubesti asa de tare?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

Toti oamenii de stiinta jucau fata'ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi? El e.


In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca indrumator!



Fost student la electrotehnica s-a transferat la
Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca supra acceleratia Dumnezeiasca...

L-am primit azi in posta: 
Un fost student la electrotehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca supra acceleratia Dumnezeiasca...

(IMG:http://img131.imageshack.us/img131/4253/myhouseboat3th.th.jpg)

Vei fi supus unui mic test. Exista o singura intrebare, dar ea este foarte-foarte importanta!! Nu raspunde in graba sau la nimereala! Gandeste inainte de a raspunde. Raspunde cinstit si iti vei testa simtul moral.
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa iei o hotarare. Gandeste-te ca trebuie sa dai un raspuns cinstit!!!
Te afli in Florida....
...in Miami mai exact...
Esti in mijlocul unui Haos total, o inundatie dupa un uragan...
nemasurate cantitati de apa...
Esti fotoreporter pentru CNN.
...si te afli in mijlocul acestui dezastru fantastic.
Situatia este la limita disperarii..
Incerci sa surprinzi cliseele cele mai impresionante.
In jurul tau case sunt luate de ape, oameni sunt luati de valuri...
Natura mugeste aratandu-si nemasurata putere violenta...
si pustieste totul in urma sa.
Deodata vezi un barbat la volanul unei masini de teren...
ce lupta disperat, sa nu fie luat de ape si noroaie...
te apropii...
te impresioneaza...
si brusc il recunosti, este G.W. Bush!!
acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pt totdeauna...
Ai doua posibiltati: Sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai iportanti oameni din lume...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):



Poza o faci color, sau alb-negru? ???


*eu fac MULTE alb negru. sa surprind toate ipostazele. si dupa imi fac site. :twisted: :twisted: :twisted: (unde e pestisorul ala cu dorintele cand ai nevoie de el? :unsure: )

La ora de istorie in vizita la muzeu, profesorul:
- Sub aceasta fotografie scrie: iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta.
Ziua urmatoare la scoala, profesorul:
- Aveti extemporal. Cum se numeste fotografia aceea pe care am vazut-o la muzeu?
Bula scrie in lucrare: "i-o bagi cantand..."

Am si eu un banculetz :P. Mi s-a parut super, enjoy:

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !

Culmea matematicii...sa stai singur si sa te simti in plus

Culmea cutremurului...sa urci cu ascensorul,si sa cobori cu etajul.

Culme prostiei :mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei

Culmea melancoliei :Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea electricitatzii :Gadili un bec k sa rada aya de la electricitate.

Culmea murdariei: sa aiba puricele paduchi

Culmea ghinionului: sa-l faci pe prostu' si sa ramai asa.

Culmea tantarului: sa-i intre unui tantar o musca in ochi.

Culmea fotbalului :sa dai gol si in reluare sa ratezi

Culmea atletismului :sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2

Culmea culmi : ar fi culmea sa no sti si pe asta!

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata k sa ai mai mult timp sa stai dejeaba

Culmea nesimtirii:Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi unde se grabeste!



- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
(må-sa) -Las-o dragå, nu vezi cå s-a spânzurat!!!


Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!



Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea pula, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...



Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!


Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."


Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!


Alinuta face glume de 1 aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!


In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu,Gillette.


Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.


- Ce e rosu si bate in geam?
- Alinuta in cuptorul cu microunde


"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
ÃŽn veci vecilor
Alt-F4"


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?


Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !



Doar pt. barbati

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“:vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi


De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !


Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?


Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only


ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
"Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban"


Ce striga proful de informatica cand se inneaca? -- F1,F1,F1


Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.


Tatal nostru care esti pe internet,
Sfinteasca rooterele tale , fie fibra ta optica , face-se conexiunea ta !
Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua
Si ne iarta noua conturile pirat precum si noi iertam facturile providerilor nostri si nu ne duce pe noi spre flood si ne izbaveste de lag !


Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Intorci capul intr-o parte ca sa zambesti.
- Cand cineva te intreaba cati ani , ii raspunzi ca ai 3.x .
- Cainele tau are propria pagina de Internet.
- In Word , dupa fiecare punct , pui "com".
- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .



Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"
-"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica."



I: Ce le place homosexualilor la un calculator?
r: Sa intre in DOS


:rolleyes:

Stiu si eu un banc, sper ca nu l-a pus cineva inaintea mea:
Un student a luat la un examen nota 5. Suparat, ii spune profului:
- Profule, spune-mi ceva normal dar anormal care sa fie logic dar ilogic.
Profu se gandeste, da nu stie ce sa zica.
- Daca va zic eu, imi mariti nota la 8?
- Da, grai profu.
- Normal este ca sunteti insurat. Anormal este ca sotia matale este cu 30 de nai mai tanara ca dumitale. Logic este ca ea are un amant. Ilogic este ca-i mariti nota la 8 amantului ei. :P

Imi plac la nebunie bancurile asa ca sa incepem... :lol:

Un gamer impatimit isi da si el obstescul sfarsit si, din cauza pasiunii lui diabolice pentru jocuri, Sfantul Petru il trimite pe tip direct in iad. Dupa o saptamana, primeste Dumnezeu un e-mail disperat de la Satana:
"Doamne, ce nebun mi-ai trimis? Asta a rasturnat toate cazanele cu smoala, a rupt toate furcile, a eliberat toti pacatosii, a ucis toti dracii, si acum alearga prin tot iadul strigand in gura mare: Unde e iesirea spre nivelul 2?!?"

-Ce s-ar fi intamplat daca Dumnezeu ar fi creat omul sa fie programator?
-Atunci am fi avut 16 degete!

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa depuneti CV-ul pe prima pagina a sit-ului nostru www.microsoft.com.

:)

La ce sunt buni serpii la scoala ? La isssssstorie !!!!!!Doua clatite mergeau prin desert. La un moment dat una se impiedica si ii cade gemu`.