Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

[chibimox]

:D:D:D:D

[Elf Princess]

Car vs. Computers

For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft; we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would stall on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to remove and reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive -- but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced, car buyers would have to learn how to drive all over again, because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.

[kaoru]

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand
cateva obiecte in fata lui! Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de
acord ca este plin! Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.
Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.
La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

Un student ia borcanul, despre care cu totii erau de acord ca este plin
si toarna in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a
umplut cu adevarat borcanul!


MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

[CyBeR]

Un joc de poker intre prieteni.Pe masa teancuri de bancnote,chei de la apartamente si masini,telefoane mobile.Nimic neobisnuit.
La un moment dat suna unul dintre mobile.Se apleaca un tip si raspunde:
-Alo...Da draga...Ce zici?Vrei sa-ti cumperi o haina noua?Cat?....10 000$?Nu-i cam mult?....A,are captuseala de blana rara si bijuterii in loc de nasturi.Bine,ia-o.
Inchide,meciul continua,mizele cresc si fumul de tigara se ingroasa.Suna din nou celularul.Acelasi tip:
-Alo....Da draga.Stii,la poker.Ce vrei?.......A,masina cea noua.Cat?....75 000$?Nu-i cam mult?.....A,are inchidere centralizata,incalzire,tapiterie din piele,etc.etc.etc.Ia-o!
Pune telefonul la loc.5 minute mai tarziu din nou:
-Alo...Da draga...Cum unde?La poker,doar stii.....A vrei sa iei casa cea noua.Cat?.....150 000$?Nu-i cam mult?....Ah,are sistem de securitate,7 camere,3 bucatarii,5 bai,curte larga.ia-o!
Pune omul telefonul la loc si intreaba:
-Ma, a cui e telefonul asta?A inceput sa ma calce pe nervi!

[Claudia]

De ce nu poate avea Mos Craciun copii?
Ca-si da drumul pe cos.

[Elf Princess]

Cica trei programatori organizau si ei o petrecere, numai ei intre ei. Primul zice:
- Mah, eu aduc mincarea. Pizza si sandvisuri cu sunca. E bine?
- E bine, e bine, cite aduci?
- Pai ma gindeam sa fie sase pizza si un platou mare cu sandvisuri.
Al doilea:
- Eu aduc bautura. Neshte bere si ceva vin. Sa zicem o lada cu bere si trei sticle cu tamiioasa.
- Bun, bun ,asa sa faci.
Al treilea tacea chitic. Primu' il intreaba:
- Da' tu nu aduci nimic, ma?
- Pai, pai, ... se bilbiie al treilea, eu ma gindeam s-aduc niste femei.
- Uau, zic ailalti, marfa! Si cite aduci?
- Pai daca sintem numa' noi trei, cre' ca vreo opt sute de mega ajung, nu?

[kaoru]

Cheating Boyfriend

A blonde suspected that her boyfriend was cheating on her, so she bought a gun. She went to his apartment that same day, with the pistol in hand. Sure enough, when she opened the door, she found her boyfriend in the arms of a redhead. Overcome with grief, she put the gun to the side of her head. Her boyfriend screamed, ?Honey, don?t do it...?

The blonde yelled back, ?Shut up! You?re next!?

[Elf Princess]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[Kataracta]

Statistica
Merita sa te gandesti cu atentie la asta...

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata
cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic
bun.

[Lumpy]

Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai


Scrisoarea de dragoste moderna
Pe taramul dragostei si al romantismului, lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor....

Draga Elena,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.

Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.

Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.

Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.

Al tau Victor

Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna
Referitor la scrisoarea ta datata azi.


Draga Victor,

Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunereapentru o idila.

Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci.

Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare.

Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil.

Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de ?ora tarzie? sau ?dureri de cap? in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.

Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei.

A ta probabil, Samantha!

[zeri]

No ofense...dar asta mi s-a parut chiar foarte funny. O puneam chiar daca era despre baietzi...so don't be angry. :D

[kaoru]

Women Domination

When the end of the world comes, everybody on earth goes to heaven.
God comes and says, "I want the men to make two lines. One line for
the men that dominated their women on earth and the other line for
the men that were dominated by their women. Also, I want all the women
to go with St. Peter."

With that said and done, the next time God looked, the women are gone
and there are two lines.

The line of the men that were dominated by their women was 100 miles
long, and in the line of men that dominated their women, there was
only one man.

God became angry and said, "You men should be ashamed of yourselves.
I created you in my image and you were all whipped by your mates.
Look at the only one of my sons that stood up and made me proud.
Learn from him! Tell them my son, how did you manage to be the
only one in this line?"

And the man replied, "I don't know, my wife told me to stand here

[Majin]

banc
intrun tren un roman si un amricat.scoate romanul un mar
americanu:ce e aia?
romanul:un mar
americanu:la noi sunt d 3 ori mai mari merele
scoate romanul o para
a:ce e aia?
r: o para
a:la noi sunt de 4 ori mai mari perele
scoate romanul un pepene
a:ce e aia?
r:mazare ,fitar agricultura da de american

[Elf Princess]

Termenul de baza in lumea de azi a afacerilor este MARKETING.

Totusi, de multe ori, se solicita o explicatie simpla pentru termenul "Marketing".
Hai sa nu va mai las sa asteptati:

Esti o femeie si vezi un tip aratos la o petrecere. Te duci intins spre el si-i spui "Sunt fantastica in pat." - Acesta se numeste Direct Marketing.

Esti la o petrecere cu o gramda de prieteni si vezi un tip aratos. Unul din prietenii tai il abordeaza si aratand spre tine ii spune "Este fantastica in pat." - Acesta se numeste Advertising.

Vezi un tip aratos la o petrecere. Il abordezi si ii soliciti numarul de telefon (servici sau acasa, preferabil celular). A doua zi il suni si-i spui "Salut, sunt fantastica in pat." Acesta se numeste Telemarketing.

Vezi un tip aratos la o petrecere, iti indrepti fusta. Te duci spre el si ii torni ceva de baut in pahar. Apoi spui languros "Se poate?" si te apleci spre el si-i aranjezi putin cravata, apoi indepartezi cateva fire de praf imaginare de pe pectorali (directia de periat trebuie sa fie spre brate!) iar in final ii spui "Apropo, stiai ca sunt fantastica in pat." - Aceasta se numeste Public Relations.

Esti la o petrecere si vezi un tip aratos. El vine direct spre tine si iti spune "Aud ca esti fantastica in pat" - Aceasta se numeste Brand Recognition.

Esti la o petrecere si vezi un tip aratos. El iti face ochi dulci, dar tu il duci cu vorba si-l convingi sa plece impreuna cu prietena ta. - Aceasta se numeste Sales Rep.

Prietena ta nu-l poate satisface, asa ca el te suna pe tine. - Acesta se numeste Tech Support.

Esti in drum spre o petrecere cand realizezi ca ar putea fi o gramada de tipi aratosi in toate casele pe linga care treci. Asa ca te sui pe acoperisul celei situate in centru si strigi cat poti de tare "Sunt fantastica in pat!" - Aceasta se numeste Junk Mail

Esti la o petrecere cand un barbat foarte bine cladit vine spre tine si te palpeaza la sani, sau se freaca de fundul tau. Acesta se numeste Arnold Schwarzenegger!
Ti-a placut! Dar 20 de ani mai tarziu avocatul tau decide ca a fost hartuire - Aceasta este California!

Si daca tot discutam de reclame, probabil unii dintre voi stiu noul slogan si noua oferta Connex :D

[Kataracta]

A Mother had 3 virgin daughters.

They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"!
Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop?.

Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans"
Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size"
She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in Cape Town. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.
Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways"
Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for SAA.
The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways."


Mom fainted!

[chibimox]

[misogin]
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul acasa si incepe sa tipe:
- "ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"

Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai linga mine..."
[/misogin]
asta trebuie tzinut minte si aplicat 8)

[kaoru]

Things a perfect woman would say



I'll swallow it all . . . I love the taste.
Are you sure you've had enough to drink?
I'm bored. Let's shave my pussy!
Oh come on, what do ya say we get a good porno movie, a case of beer, a few joints, and have my friend Tammy over for a threesome!
God..if I don't get to blow you soon, I swear I'm gonna bust!
I know it's a lot tighter back there but would you please try again?
You're so sexy when you're hungover.
I'd rather watch football and drink beer with you than go shopping.
Let's subscribe to Hustler.
Would you like to watch me go down on my girlfriend?
Say, let's go down to the mall so you can check out women's asses.
I'll be out painting the house.
I love it when you play golf on Sunday's, I just wish you had time to play on Saturday too.
Honey..our new neighbor's daughter is sunbathing again, come see!
I've decided to stop wearing clothes around the house.
No, No, I'll take the car to have the oil changed.
Your mother did a great job raising you.
Do me a favor, forget the stupid Valentine's day thing and buy yourself new clubs.
I understand fully...our anniversary comes every year for Christ's sake. You go hunting with the guys, it's a wonderful stress reliever.
Shouldn't you be down at the bar with your buddies?
Christ, not the fucking mall again, come on let's go to that new strip joint!
Listen, I make enough money for the both of us, why don't you retire and get that nagging handicap down to 7 or 8.
You need your sleep ya big silly, now stop getting up for the night feedings.
I signed up for yoga so that I can get my ankles behind my head for ya...


si puteti visa in continuare... :twisted:

[zeri]

:D frumoase bancuri :D Arnold Schwarzenegger? lool

Uitati-o pe Wonder Woman in tineretze

[Uje]

Din seria "cele mai neinspirate suporturi pt lumanari"!

[Diana]

Doi proaspat casatoriti .. vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:
- Draga ...ce avem la cina?
Sotia zambeste dulce:
- Dragoste iubitule
A doua zi ... sotul (ceva mai flamand) intreaba iar
-Draga ..stii ..cina... ce avem la cina?
Sotia si mai dulce:
- Dragoste iubire
Iar vine momentul dramatic cand sotul se intoarce de la serviciu. Arunca o privire spre aragaz.. nici un semn de activitate... il aprinde si se aseaza pe el. Nevasta speriata:
- Draga ..ce faci?
- Incalzesc cina iubito