Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

alinuta se juca cu forafeca...
vine mama nervoasa :"alinuta nu te mai juca cu foarfeca! faci numai degete pe jos!"

...
<helgrl> What C:\DARTHVADER said to C:\DARTHVADER\LUKESKYWALKER ?
<helgrl> "I?m your folder."
...

Super Apok !!! :lol: :lol: :lol:

(IMG:http://www.squizzle.com/pictures/image001.jpg)

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Daca vrei pe cineva sa iti aduca ziarul fara sa ti-l smulga din mana pentru a citit din sport...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cineva care sa manance tot ce-i pui in fata fara sa se planga ca nu e lafel de bun ca mancarea facuta de maica-sa...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cinevacare e oricand gata sa iasa din casa cu tine,la orice ora,oricat timp si oriunde vrei tu...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cineva care sa nu se atinga niciodata de telecomanda ,nu muta televizorul pe canalul de sport si vrea sa stea langa tine cand te uiti la un film romantic...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cineva care e fericit sa vina in patul tau doar pentru a iti incalzi picioarele si pe care il poti da afara daca sforaie...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cineva care sa nu critice niciodata ceea ce faci,caruia nu ii pasa daca esti frumoasa sau urata...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cineva caruia nu ii pasa daca esti grasa sau slaba,tanara sau batrana...Ia-ti un caine!
Daca vrei pe cineva care se poarta ca si cum fiecare cuvant pe care il spui este deosebit de important si care te iubeste mereu si neconditionat...Ia-ti un caine!
Dar ,pe de alta parte,daca vrei pe cineva care nu vine niciodata cand il chemi,te ignora total cand vii acasa,lasa par prin toata casa,se plimba fara tine,umbla aiurea toata noaptea si vine acasa numai sa manance si sa doarma si se poarta de parca intreaba ta existenta e destinata in exclusivitate asigurarii fericirii lui...Atunci prietene,ia-ti un pisoi!!! :twisted:

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

Incepe razboi nuclear.....de Washington spre moscova porneste o bomba si de la moscova la washington alta....in mijlocul oceanului atlantic cele 2 bombe se intalnesc..
-salut bomba americana!
-salut bomba ruseasca!
-hai sa bem ceva!
bea bomba ruseasca vodca , bea bomba americana whisky....se imbata bomba ruseasca...
-gata, zice bomba americana...hai k te duk acasa.


Binladen suna la Casa Alba.
-Buna ziua! Sunt Binladen si ma predau.
-Unde esti ca sa venim sa te luam? spune Bush.
-Nu va deranjati vin eu cu avionul!


PROVERB LATIN:
F*tere non-f*tere, laba strictum necesarum est!


Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...


Se intalnesc 3 caini ce se cunosteau din copilarie, acum fiind studenti. Dupa salutarile de rigoare se intreaba fiecare ce a mai facut, ce facultate urmeaza. Primul : eu am ales medicina , am auzit ca aici ar fi un os bun de ros! Al doilea : am auzit ca la drept se latra mult si am intrat acolo. Al treilea : eu am intrat la politehnica, acolo viata de caine !!!


Ce reprezinta burta la barbati? -Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut"


Trei nebuni: Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!


Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe
cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative


Eram fericit. Eram impreuna cu prietena me
a de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste.
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.


Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare la patina , intr-o juma' de ora esti afara!"

Hai in Canada!
Urmeaza un episod adevarat care face parte din jurnalul unui emigrant.


12. Aug.
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii.Tara deosebita! Iubesc Canada!

12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
C.....ull asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm din c.....ul asta de zapada.

28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm, nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand r.....ul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Masina avariata in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

President Bush was at a meeting yesterday when one of
his advisors told him that a Brazilian soldier had
been killed in Iraq.

"OH NO!" shouted Bush, "that's terrible!"

A silence fell over the room while everyone looked at
Bush.

He looked back up the advisor with tears in his eyes
and said "Just how many is a Brazilian!?"

>.< Sheesh!! Don't ask me why am I posting this... [sper ca nu e pe celelalte pagini, n-am avut chef sa le parcurg.... :\ ]

-------------
De cati forumisti este nevoie pentru a se insuruba un bec?

- 1 pentru a schimba becul

- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este <lampa>

- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul <bec> este la fel de corect

- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde <si eu!>

- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia <cautare>

- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

- 143 pentru a spune <cauta intai pe google si, daca nu gasesti nimic despre becuri, atunci intreaba pe forum>

- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Yoy! Am sa postez si yo un banc aicea (daca a mai fost sa-mi fie cu iertare, da la ora asta conexiunea mea e mai varza si sa stau sa citesc 17 pagini e tare greu... <_< )

Este povestea lui Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu...

** DISCLAIMER **
Nu sunt responsabil de cei care au cazut victime ale somnului cand au ascultat acest banc vreme de 2 ore (asta a fost lungimea la care l-am putut duce cel mai mult pana am ramas fara audientza :D ). Este genul de banc care poate fi spus si 5 ore la fel de bine ca si 10 minute... Si nu sunt responsabil de cei care vor adormi citind aicea bancul...

Buuun... Cica era odata ca niciodata un regat de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu... Si in regatul asta de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, domnea merele rege de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si acest rege de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu avea un fiu. Si anume - atzi ghicit - pe Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu... Si toate mergeau ca pe roate in regatul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Curgeau rauri de lapte si miere. Iar Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu crescu si se facu voinic de 18 ani.
Si se duse Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu inainte tatalui sau, regele de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, spunandu-i asa:
"Marite rege de aur, care nu esti din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, tata! Iata am implinit 18 ani. Si m-am uitat peste tot in regatul nostru de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si am vazut ca totzi barbatzii de aur, care nu sunt din aur, ci din aliaj crom-vanadiu sunt fericitzi, caci au o p**a de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Numai eu, Fat Frumos de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, fiul tau, NU am o p**a de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, ci am doar UN SHURUB NENOROCIT de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu!!! Sunt disperat!!! Ce sa fac?!?"
Si regele de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, ii raspunse:
"Fat Frumos cu parul de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, fiule! Du-te tu la vrajitoarea de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si spune-i problema ta. Ea te va ajuta cu un sfat bun..."
Si se duce Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu la vrajitoarea de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si ii spune problema. Iar ei ii raspunde:
"Fat Frumos cu parul de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, marite printz, solutzia este astfel: te duci la tatal tau, regele de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si-i spui sa-tzi dea calul lui de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, armura lui de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, scutul lui de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si sabia lui de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si apoi sa zbori peste cele 7 mari de aur, care nu sunt din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, peste cele 7 paduri de aur, care nu sunt din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si peste cei 7 muntzi de aur, care nu sunt din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si vei ajunge la cele 77 de pesteri de aur, care nu sunt din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. ACOLO itzi vei gasi destinul tau de aur, care nu e din aur, ci din aliaj crom-vanadiu..."
Si se duce Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu la tatal sau, regele de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si-i cere alea (asta ca sa-l mai scurtez, k deja atzi prins ideea bancului, cred :P ) si isi ia zborul...
Si trece de prima mare de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si trece si de a doua mare de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. (ETC) Si trece si de prima padure de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, de a doua padure de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. (ETC) Si trece si de primu munte de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu, de al doilea munte de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. (ETC) Si ajunge Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu la cele 77 de pesteri de aur, care nu erau din aur, ci din aliaj crom-vanadiu...

PAUZA DE ELIBERARE A TENSIUNII DIN VEZICA - SUNT RUPT DE LA ATATA BERE!!! :D

Asa... Unde ramasasem?... DA! Si intra Fat Frumos cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu in prina pestera de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si nu gaseste nimik. Si intra in a doua pestera de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si nu gaseste nimik. (ETC) Si intra in cea de-a 77-a pestera de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu... Si acolo gseste el cele 777 de cufere de aur, care nu erau din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si deschide primul cufar de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si nu gaseste nimik. Deschide cel de-al doilea cufar de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si nu gaseste nimik. (ETC) Si deschide intr-un final si cel de-al 777-lea cufar de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si gaseste o... SHURUBELNITZA de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu. Si Fat Frumos al nostru cu parul de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu ia SHURUBELNITZA de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu si isi deshurubeaza al sau SHURUB NENOROCIT de aur, care nu era din aur, ci din aliaj crom-vanadiu SI-I CADE CURU ...

Vine Bula acasa :
- Tati , am luat un 4 la matematica ...
- CUM ??? (il bate pe Bula rau de tot)
A doua zi :
- Tati, am luat un 4 la fizica ...
- CE-AI ZIS ??? (il bate si mai rau decat ziua precedenta)
A treia zi vine Bula fericit acasa :
- Tati, am luat un 10 la muzica
(Primeste Bula ce mai zdravana bataie din viata lui )
- Da tata de ce m-ai batut ca am luat 10.
- Dupa ce ca nu inveti iti mai arde si de muzica .



O blonda isi suna iubitul :
- Draga , poti sa treci un pic pe la mine ca am un puzzle si nu ii dau de cap , hai te rog iubitel ...
- Ce fel de puzzle iubito.
- Pai are multe multe piese si cand il termin, ar trebui sa-mi iasa un tigru ca asa arata pe cutie.
Ajunge tipul la blonda acasa, se duce la masa unde era pus puzzle-ul si ii zice :
- Draga , stai jos si te odihneste, uite un pahar cu apa, bea-l si dupa aia sa te apuci sa bagi la loc in cutie cerealele.

Ooooooooooohohohoooooohhhoooooo hai ca astea ultimele sunt bune. Chiar mi-au placut mai zi si altele :D

inca unu mic :

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Rezo nu mai rade ca Naga (Slayers TM) ca ne suparam ... :P



Later edit , mai precis pe 17.01.2006

am ras la unele de m-a durut stomacul

click - >!some funny things

Ce deosebire este intre o blonda desteapta si un extraterestru?
Ca de extraterestri am mai auzit dar de blonde destepte nu!

Ce deosebire este intre un chel si o ciorba?
Ca in ciorba mai gasesti un fir de par dar la chel nu!

Un soldat a fost ales sa testeze un tip de elicopter nou.Se urca in elicopter si incepe sa zboare.deodata spune:Ajutor mi sa stricat elicea mica,cei de la baza ii spun sa apese butonul albastru,el apasa butonul albastru si se desprinde elicea mica si iese alta.Mai incolo iar ii contacteaza pe cei de la baza si le spune ca ii sa stricat elicea mare ei ii spun sa apese butonul rosu cand apasa butonul rosu se desprinde elicea mare si iese alta.Mai incolo spune ca ii sa defectat motorul iar ei ii spun sa apese butonul negru si sa spuna "TATAL NOSTRU CARE ESTI IN CERURI..." :lol:

Un banc pe care -am primit azi :D

FITI ATENTI!!
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Billa dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Billa in Dr. Taberei si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Shtrul avea o gogosarie in fata la Manhatan bank din America.
Intr-o zi vine Itzic la Shtrul si-i zice:
-Ba Shtrul nu-mi dai si mie 100$ ca nu am acum bani si imi trebe` neaparat.
-Ba Itzic nu pot ma, imi pare rau dar nu pot.
-Pai de ce mai Shtrul??
-Mai Itzic am facut un contract cu Manhatan Bank. Un contract serios.
-Ce contract ai facut ma Shtrul??
-Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.

Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwitz în timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fata amintirilor "placute" ramane mai în urma în fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si îi spune.
-Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar înauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, închide usa bine, se aseaza la masa, îsi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o întoarce si spune satisfacut:
- Ei si-acum, la munca cu voi!!!

Cica Isus si ucenicii sai si incepe Isus sa zica
-adevar zic voua y=x^2+3x-4
La care ucenicii privesc neduperiti unii la altii si nu inteleg, se ridica Petre si spune
-Isuse ... nu intelegem
la care Isus raspunde
-E o parabola idiotiilor!!!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.