Chat


elpreda: [22:23] Re: Zero season 2 coming up later this year. Bringing you back up to speed
Shitsumanu: [21:25] Ah, nostalgie si amintiri. Good old times!
MC Hammer:
desu
Mumusan: [06:49] deadxdead desu
LordPhoenix: [08:20] Păi haideți pe discord: https://discord.gg /XRqkzke
Coyotee: [13:13] din pacate
MC Hammer:
desu
elpreda: [08:45] there's no one to even haunt desu
Majin: [23:50] Hoooo!Hoooo!
elpreda: [00:42] in solitude, where we are least alone
Arhiva

Reclama

Welcome Guest ( Log In | Register )


bakemonotoyz.ro

19 Pages « < 17 18 19 
Reply to this topicStart new topicStart Poll

post Mar 13 2007, 01:05 PM
Post #361
IceJack



Palora, inactivist de partid
******

Group: Members+
Posts: 726
Joined: --
From: here, dreaming of elsewhere
Member No.: 563
Points: 399
Gender:



A message from John Cleese to the citizens of the United States of America:

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (excepting Kansas, which she does not fancy).

Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect: You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.

1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix ize will be replaced by the suffix ise. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to Acceptable levels. (look up vocabulary).

3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save The Queen.

4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

9. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) - roughly $8/US gallon. Get used to it.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

13. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 21% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.

15. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

16. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

17. Daily Tea Time begins promptly at 4 PM with proper cups, never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.

Thank you for your co-operation.


--------------------
My Youtube channel, come take a look.
~ All alone in my little world... Echo! ~
Take me back in time... to right all my wrongs...let me at least try... to change that which I've become. Personality suicide!

"...the trouble with everybody thinking you’re a hero is that they tend to assume you like being in mortal danger and go out of their way to provide some."
- Ciaphas Cain, For the Emperor

Ghale Garmillon! Hail to the victory of our home.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Mar 16 2007, 09:16 AM
Post #362
demon dragon



Newbie
*

Group: Members
Posts: 2
Joined: 16-March 07
Member No.: 3.955
Points: -94
Gender:



Prima gluma a lui Bula a fost ca s-a nascut.
Bula a aparut prin fierbere,barza neavind nici un amestec.
Bula s-a nascut fara voia sa si fara sa i se ceara in prealabil
parerea.Dupa nasterea lui Bula,starea sanatatii tatalui a fost
a fost buna.Cit cresteau alti copii in 365 de zile,Bula crestea
intr-un an,iar in anii bisecti crestea mai mult.
Ca sa nu fie invatat de mic cu ... minciuna,lui Bula i s-a dat
sa suga la biberon.
Dupa ce i s-a vindecat ombilicul,Bula a fost primit in
organizatia 'SCUTECELE ROSII'.
Micutul Bula,plingea amarnic.Mamica lui vine in mare graba,
il ridica din patut si constata:
- Aha ! Trebuie sa-l schimb numai decit!
- Bine faci,aproba sotul,abia ridicindu-si ochii dfe pe ziar.
Dar vezi sa iei unul care tipa mai putin!
- Barbate,tu citesti si copilul plinge.
- Lasa nevasta ca nu ma deranjeaza
- Barbate,Bula nu vrea sa doarma.Ce zici sa-i cint ceva ?
- Nevasta,eu zic sa-l luam cu binisorul.
*
Mama incearca sa-si adoarma plodul fredonind un cintec de leagan,
cind acesta ii spune cu o voce rugatoare:
- Simti intr-adevar nevoia sa cinti mama?Sint atit de obosit!
*
Micul Bula plinge de o ora,deodata se opreste.
Mama se bucura sii-i spune:
- Bine ca te-ai linistit,scumpule.
- Nu m-am linistit,am sa mai pling,m-am oprit sa ma odihnesc putin.
*
Micuta Bubulina ii spune lui Bula,prietenul ei de joaca:
- Cind vom fi mari,tu si cu mine ne vom casatori.
- Imposibil,raspunde Bula.La noi acest lucru se petrece numai
in familie.Bunicul s-a casatorit cu bunica,unchiul cu matusa,tata cu
mama....

*

Bula si Bubulina priveau un tablou reprezentind pe Adam si Eva in
costumul celor dintii zile ale creatiei.
- Care din voi este barbatul?zice fetita.
- Cum vrei tu sa ghicesc,daca nu sunt imbracati?

*

- Mai Bula,ce pisicuta frumoasa ai!Am acasa soareci.Nu mi-o imprumuti?
- Mai bine adu tu soarecii aicea.

*

- Ce faci acolo, Bula?intreaba mama.
- Ii scriu o scrisoare Bubulinei.
- Pai tu inca nu stioi sa scrii!
- Ei si ?Nici Bubulina nu stie sa citeasca!

*

- Mamico,copiii spun ca am cap mare.
- Nu-i adevarat,puisor ai cap normal.Dute te rog si cumpara 2 kg de mere.
- In ce sa le aduc?
- In basc.

*

Mama lui Bula intra furioasa in praval;ia unui negustor de fructe si-i
spune:
- Acum o jumatate de ora l-am trimis pe fiul meu sa cumpere 2 kg de mere
de la dv.Am cintarit merele si spre surprinderea mea,abia daca era 1,5 kg.
- Tot ce este posibil,doamna,dar pe baiatul dv l-ati cintarit?


- Mama,pot sa ma duc la ZOO sa ma uit la maimute?
- Azi?N-are rost.Azi vine in vizita la noi tanti Ciresica!

*

- Mamici,l-am auzit pe taticu vorbind cu o tanti si am aflat de ce
pare tinar...
- De ce ?
- Fiindca mata ii maninci jumatate din viata...

*

- Mamico,de ce poarta taticul barba?
- Ca sa aiba in ce sa se scarpine cind gindeste!

*

Mama il intreaba pe micutul Bula care a fost cu taica-sau la circ,
daca i-a placut spectacolul.
- Totul a fost extraordinar!Numai nenea care arunca cutitele intr-o
tanti a avut ghinion,n-a nimerit-o niciodata!...

*

- Mai Bula,de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
- Pentru ca pe fata era rupt,mamico!

*

- Bula ai schimbat apa la pestisori?
- Nu e nevoie mamico,n-au baut-o inca pe cea de ieri.

*

- Taticule,pe mine de unde m-ai luat?
- Te-am cumparat din piata.
- Dar inainte de a ma vinde trebuia cineva sa ma faca!

*

Nemultumit de acest raspuns,Bula merge la mama.
- Mamico,pe mine m-ai nascutsau m-ai cumparat?
- Te-am nascut.
- Mama,cind m-ai nascut de unde ai stiut ca eu sint Bula?
- ...
- Mamico,la ce ora m-am nasdcut eu?
- La ora trei dimineata,puisor.
- De necrezut.S-a trezit barza atit de dimineata pentru mine?

*

Intr-una din zile tata il intreaba pe Bula:
- Bula,ce ai vrea sa-ti aduca barza,un fratior sau o surioara?
- Daca tot e sa aleg,eu as vrea un cal de lemn...

*

- Bucura-te Bula,ai capatat un fratior,zise tatal.
- Ce bine imi pare.Ma duc sa-i spun si mamei.

*

Tatal ii arata micutului Bula pe fratiorul nou-nascut.Dupa ce il
cerceteaza cu atentie,Bula zice:
- Dar n-are par,nu are dinti!Te-au pacalit,tata.Ti-au dat un copil
vechi drept unul nou.

*

Deci fara vointa lui Bula,aparuse pe lume un fratior.
Fratiorul lui Bula avea o privire stranie.Ochii lui priveau la
propriile nari.Dupa citeva zile de la fericitul evniment ,au venit
in vizita unchiul Petre care era burlac si matusa Raveca impreuna cu
sotul ei,Ieronim,care era mai plesuv de felul sau.
- Te bucuri ca ai un fratior?il intreaba matusa Raveca.
- As fi dorit o surioara.
- Spune-i lui taticu,poate-l schimba cu o fetita.
- Prea tirziu,suspina Bula,nu-l mai poate schimba e folosit de trei
zile.

*

- Bula cum il cheama pe noul tau fratior?il intreaba unchiul Ieronim.
- Habar n-am,nu intelege nimic din ce spune.

*

- Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
- Nu,dar nici n-are nevoie sa invete.E suficient sa urle ca sa i se dea
tot ce vrea!

*

Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:
- Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa,puisor.
- Si de ce nu te faci?
- ...
- Vai,ce greu e sa fi frumoasa cind esti urita.
- Cind eram tinara,eram foarte urita.
- Ce bine te-ai conservat!zise Bula.

*

- Ce vrei sa te faci cind esti mare?il intreaba unchiul Ieronim.
- Daca voi creste tanti, ma fac doctorita.Daca voi creste nene atunci
voi fi inginer metalurg,sau macar intelectual.

*

Bula ii zise matusa-si:
- Tanti,pot sa te intreb ceva?
- Bineinteles,ingerasule!
- N-ai voie insa sa te superi.
- Nicivorba.Cum sa fac eu asa ceva?
- Spune-mi tanti,tu apartii intr-adevar sexului frumos?
- ...

*

- Matusa,vrei sa slabesti?
- Da!
- Atunci sa sari peste masa.
- Care masa,puisor?
- Peste masa... de prinz.



--------------------
THE dragon OF dragons!
THE demon OF dragons!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Aug 22 2007, 05:22 PM
Post #363
dmf



High Class Member
*****

Group: Members+
Posts: 535
Joined: 28-June 07
From: Constanta
Member No.: 4.576
Points: 1.330
Gender:



Doi caini, unul gras, frumos - celalalt slab, jegarit, se intalnesc.
Cel slab: cum faci de arati asa bine?
Cel gras: nu stiu, stau la un tip in halat alb, unu Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati!
Cel slab: si de ce crezi ca face asta?
Cel gras: habar n-am, cred ca si-a creat un reflex.


--------------------
user posted image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Aug 23 2007, 11:21 AM
Post #364
mihnea13



Incepator
**

Group: Members+
Posts: 30
Joined: 18-August 07
Member No.: 4.933
Points: 63
Gender:



La spitalu de nebuni un pacient mergea pe hol tragand dupa el o atza.Un doctor il vede si il intreaba:

-Mai omule,de ce tragi atza aia dupa tine?
-Pai ce ai vrea?S-o imping?! :blink:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Feb 6 2008, 07:42 PM
Post #365
schumiholic



Incepator
**

Group: Members+
Posts: 45
Joined: 26-January 08
Member No.: 6.043
Points: 19
Gender:



Stiti de ce au oltenii camasile in patratele ?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C 7" !!!

De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu ?
- Fiindca sunt simpli si perfecti !

De ce au oltenii steag in fata casei ?
- Fiindca li se falfaie de cei care spun bancuri despre ei.

De ce isi iau oltenii doua pietre cand merg la culcare ?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Cum recunosti un oltean la o nunta ??
- Are cel mai nou trening.

Cum isi fac oltenii gardurile ?
- Pun cate un stalp si scriu "etc."
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Sep 19 2008, 10:27 PM
Post #366
PurpleButterfly



Advanced Member
***

Group: Members+
Posts: 109
Joined: 8-June 08
Member No.: 6.980
Points: 128
Gender:



LEGILE ELEVULUI

1. Intotdeauna are dreptate chiar dak nu i se da.
2. Nu copiaza niciodata, consulta.
3. Nu vorbeste, schimba impresii.
4. Nu isi distrage atentia, studiaza anatomia mustelor.
5. Nu chiuleste, este solicitat in alte parti.
6. Nu ramane corigent, este lasat corigent.
7. Nu fumeaza, se stimuleaza.
8. Nu injura, se descarca.
9. Nu insulta profesorii, le aminteste ceea ce sunt.
10. Nu citeste reviste in timpul orei, se informeaza.
11. Nu distruge scoala, o decoreaza.
12. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei.
13. Nu rade in ore, e fericit.
14. Nu vorbeste in ore, explica colegilor exercitiile.

***

RUGA ELEVULUI LENES

Inger, Ingerasul meu,
Da-mi vacanta tot mereu,
Fa din doua un semestru,
Fa din mine un maestru.
Fara scoala, fara teme
Fara mate, nici probleme.
Sau macar daca se poate
Subiectele la mate,
Dar cu tot cu rezultate!
Ingeras, cu mila ta,
Anuleaza, te rog teza!!!

***


Zbura un preot cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
- Un wisky, te rog....
Dupa un moment de gandire o intreaba:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000 de metri altitudine.
- Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai...


***

Profesorul:
- De ce ai intarziat?
- Tata a avut nevoie de mine.
- Si nu se putea adresa altcuiva?
- Nu, dumnule.
- Dar ce avea atat de urgent de facut?
- Voia sa ma prinda sa-mi traga o mama de bataie
***

- John!
- Da, sir!
- Bomboanele au maini si picioare?
- Nu, sir!
- Of, iar am mancat gandaci.

***

Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare.
Dupa ceva timp un elev s-a ridicat.
- Mai, tu chiar esti prost?
- Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe dumneavoastra in picioare.

***

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca pascand in apropierea lui.
"Nu-i bine oranduiala asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara."
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti de intelept! Daca era vaca in copac?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Mar 24 2009, 07:00 PM
Post #367
Maki Moonstone



Incepator
**

Group: Members+
Posts: 42
Joined: 21-February 08
From: Epicentrul Cultural al Europei
Member No.: 6.224
Points: 64
Gender:



Ion si Gheorghe stateau intr-o zi de vorba despre, evident, femei.
-Ba Ioane, zi-mi si mie care e secretul tau de a agata femei, ca vad ca la mine niciuna nu se uita...
- Pai uite, Gheorghe, cum sta treaba : secretul este sa fii atent la ceea ce spune. Iar daca nu esti, macar prefa-te interesat de discutie si intretine-o cum poti mai bine. Uite, invita o domnisoara in oras la o masa romantica si fa conversatie cu ea, afla ce-i place, ce hobby-uri are etc. etc.
Gheorghe face cum i-a recomandat prietenul sau si scoate o tanara in oras. La masa, incerca in fel si chip sa gaseasca un subiect de discutie, dar pur si simplu cuvintele nu ii ieseau. La un moment dat, duduia isi cere scuze si se duce la toaleta. Dupa ce se intoarce, il vede pe Gheorghe foarte entuziasmat si in sfarsit pregatit sa intretina un dialog:
- Si ? Te cacasi ? :}


--------------------
Not At My Desk
However, you can find bits of me here
or there
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Jun 3 2009, 05:28 PM
Post #368
AnimeNerdz



Incepator
**

Group: Members+
Posts: 65
Joined: 3-June 09
From: My Imagination
Member No.: 8.696
Points: 129
Gender:



Ora 10 seara, supermarketu aproape se inchide deja, intra o femeie. Vinzatoru zaebit, se uita la ea, o intreaba ce vrea. Asta cica, o gaina inghetata. Asta scoate ultima din congelator, o pune pe cintar - fix 1 kg. Femeia intreaba, dar mai mari nu aveti? Asta ia gaina, o pune in congelator, o scoate inapoi, de data asta tine cu mana cind e pe cintar - arata 1.5kg.
Femeia: Perfect, le iau pe amindoua.

Merge trenu asa linistit pe calea ferata si deodata, brusc, o ia la dreapta!!! Prin aratura, porumb, cartofi, floarea soarelui, lucerna, si iar porumb, padure, cartofi iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe.
Oamenii, cu curu plin de cacat, se duc la mashinist sa vada care pula mea e treaba cu raliu asta iar acela:
- Da pizda masii, merg eu si am vazut peste 200 m unu care se caca pe calea ferata, si ce pula mea era sa fac?
La care oamenii : TREBUIE SA-L CALCI PE MUIE!
Da el: - Daca pula mea, DEABIA IN LUCERNA L-AM AJUNS!!!

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
“- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura”


--------------------
www.animenerdz.blogspot.com anime reviews amuzante scrise de mine

user posted image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Aug 5 2009, 02:38 PM
Post #369
BotoseL



Fluffy!
**

Group: Members+
Posts: 90
Joined: 24-November 06
From: Romania, Bucuresti
Member No.: 3.328
Points: 213
Gender:



Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."


--------------------
01001000 01101001
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Dec 23 2009, 12:54 AM
Post #370
katakito



Incepator
**

Group: Members
Posts: 24
Joined: 23-December 09
Member No.: 9.305
Points: 3
Gender:



-BULA CE VISEZI SA FII
-EL DE COLO MILIARDAR CA TATAL MEU
-TATAL TAU E MILIARDAR
-NU SI EL viseaza
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Feb 14 2011, 07:36 PM
Post #371
Şandorică



Incepator
**

Group: Members
Posts: 15
Joined: 12-February 11
From: Here
Member No.: 10.366
Points: 31
Gender:



Ce scrie pe mormantul unei blonde?
"Prima data cand s-a culcat singura"


--------------------
Dacă o cămilă poate sta o săptămână in deşert să muncească fără să bea nimic, asa şi omul poate sta o săptămână in cârciumă să bea fără să munceasca deloc.


user posted image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Feb 22 2011, 01:19 PM
Post #372
Mumusan



Lone Wolf
******

Group: Members+
Posts: 789
Joined: 2-February 08
From: Winter Night
Member No.: 6.124
Points: 1.063
Gender:



Ce mi-a trimis sora-mea pe mail :lol:

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai trimite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul


--------------------
user posted image

"Minu ga hana"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Sep 17 2011, 08:39 PM
Post #373
darczon69



Yume no naka...
******

Group: Members+
Posts: 965
Joined: 27-August 11
From: Shirakawa
Member No.: 10.644
Points: 2.179
Gender:



In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:

- Istvan, intrat in camere, luaet nevasta, trecut pragul, aratat ungurul PUTERNIC este. Luaet nevasta, aruncat pe pat, aratat ungurul MANDRU este. Dezbracat, aruncat hainele, aratat ungurul FRUMOS este.

A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:

- Tata, facut cum ai zis tu: intrat in camere, luaet nevasta, trecut pragul, aratat ungurul PUTERNIC este. Luaet nevasta, aruncat pe pat, aratat ungurul MANDRU este. Dezbracat, aruncat hainele, aratat ungurul FRUMOS este. Apai, dat un laba buna, aratat ungurul AUTONOM si INDEPENDENT este.


--------------------
Shall I take you to the place...

user posted image
Anime-Planet.com - anime | manga | reviews

...where wishes come true?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Oct 6 2011, 08:40 AM
Post #374
Mumusan



Lone Wolf
******

Group: Members+
Posts: 789
Joined: 2-February 08
From: Winter Night
Member No.: 6.124
Points: 1.063
Gender:




Un barbat se trezeste dimineata cu dureri in zona genitala, mergand prin casa o vede pe fica lui, pe care o intreaba
-Ce faci scumpo?
-Bine tati ... sa sti ca azi noapte nu am putut dormi si am venit langa tine in pat si am gasit o papusica.
-O papusica?!!
-Da tati si m-am jucat cu ea si m-am jucat, la care la un momendat papusica ma scuipat si eu de supareare un pumn i-am dat.



Copilul il prinde pe taica-su ca se masturba si il intreaba:
-Ce faci tati?
-Ma joc cu ratusca fiule...
Tatal este bucuros ca a scapat asa de usor din situatia jenanta. Se duce sa se spele pe maini si cum trece pe langa camera fiului sau simte miros de parca ar arde ceva. Deschide usa si il vede cu putulica insangerata si arsa. Se sperie foarte tare:
- Ce s-a intamplat fiule???
Fiul sau ii zice plangand:
- Pai, tati m-am jucat si eu cu ratusca, dar dintr-odata m-o scuipat, iar eu m-am enervat pe ea si i-am taiat capu' si i-am si dat foc!



--------------------
user posted image

"Minu ga hana"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Nov 14 2011, 11:49 PM
Post #375
selen_dom



Class Member
****

Group: Members+
Posts: 308
Joined: 9-February 06
From: on a book of mistery
Member No.: 2.159
Points: 752
Gender:



Intr-o zi pitic merge la cules de... ciuperci,pe drum se intalneste cu pitic pitic.
Pitic pitic catre pitic:
-unde mergi?
-ia, ma duc sa culeg ciuperci.
-pot sa vin si eu, intreaba pitic pitic.
-da.
Atunci pitic si cu pitic pitic pornesc la drum.
Merg ce merg si se intalnesc cu pitic pitic pitic si vine si el cu ei.
Atunci pitic cu pitic pitic si cu pitic pitic pitic merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu pitic pitic pitic pitic si vine si el cu ei.
Atunci pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic si cu pitic pitic pitic pitic merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu pitic pitic pitic pitic pitic si vine si el cu ei.
Atunci pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic si cu pitic pitic pitic pitic pitic merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu
Acesta intreaba:
-unde mergeti?
Pai ,mergem la cules de ciuperci.
-pot sa vin si eu? intreaba urias
-da.
Atunci pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic pitic si cu urias merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu urias urias si vine si el cu ei.
Atunci... pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic pitic cu urias si cu urias urias merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu urias urias urias si vine si el cu ei.
Atunci... pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic pitic cu urias cu urias urias si cu urias urias urias merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu urias urias urias urias si vine si el cu ei.
Atunci... pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic pitic cu urias cu urias urias cu urias urias urias si cu urias urias urias urias merg la cules de ciuperci.
Merg ce merg si se intalnesc cu urias urias urias urias urias si vine si el cu ei.
Atunci... pitic cu pitic pitic cu pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic pitic cu urias cu urias urias cu urias urias urias cu urias urias urias urias si cu urias urias urias urias urias merg la cules de ciuperci.
La un moment dat ajung la o prapastie si pica urias urias urias urias urias cu urias urias urias urias cu urias urias urias cu urias urias cu urias cu pitic pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic pitic cu pitic pitic pitic si cu pitic pitic.
De ce nu a picat pitic in prapastie?

Morala:
Pitic facea reclama la adidas torsion.


--------------------
tot ce-i nespus
o sa moara supus
si-n linistea neagra de mana vom duce
un altfel de drog
si n-am sa ma rog
n-am sa incerc sa iï fac sa-nteleaga
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Jan 21 2012, 05:16 PM
Post #376
Mumusan



Lone Wolf
******

Group: Members+
Posts: 789
Joined: 2-February 08
From: Winter Night
Member No.: 6.124
Points: 1.063
Gender:




Un barbat urat intra in barul local cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.






--------------------
user posted image

"Minu ga hana"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post May 1 2012, 11:57 PM
Post #377
Mumusan



Lone Wolf
******

Group: Members+
Posts: 789
Joined: 2-February 08
From: Winter Night
Member No.: 6.124
Points: 1.063
Gender:






Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav.
Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic
obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,"
spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de
vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de
creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200
euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala
incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de
ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele
femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt
ca noi."

Trimite acest e-mail unei femei inteligente care are nevoie de un
zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta.

Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!



l-am primit pe mail, acest banc, mi s-a parut simpatic, sugerez sa nu mai adauge nimeni nimica la el


--------------------
user posted image

"Minu ga hana"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post Dec 7 2012, 09:17 PM
Post #378
Mumusan



Lone Wolf
******

Group: Members+
Posts: 789
Joined: 2-February 08
From: Winter Night
Member No.: 6.124
Points: 1.063
Gender:



-Do you speak english?
-Yes.
-Name?
-Abdul al-Rhasib
-Sex?
-3 to 5 times a week.
-No no no ... I mean, male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't it hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast ...







Un copil intră într-un bordel, târând o broască ţestoasă moartă după el:
– Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Patroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
– Bine, dacă tu vrei, du-te cu Manuela.
Face sex cu Manuela, apoi dă sa plece, patroana îl opreşte:
– Auzi, dar de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
– Păi să vedeţi: eu acum mă duc acasă şi vine baby-sitterul. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine: şi-o să facem sex.. O să ia boala. Diseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă. Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinul de alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broasca!


--------------------
user posted image

"Minu ga hana"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

post May 24 2013, 12:51 AM
Post #379
Mumusan



Lone Wolf
******

Group: Members+
Posts: 789
Joined: 2-February 08
From: Winter Night
Member No.: 6.124
Points: 1.063
Gender:





--------------------
user posted image

"Minu ga hana"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post


19 Pages « < 17 18 19
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
2 User(s) are reading this topic (2 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:
 

Anime in Romania
Anime-Mania Muza-chan.net
Anime-Club Circle
Diclonius Subs :: Evangelion


Termeni si conditii de utilizare
Hosting provided by Forbin

Lo-Fi Version Time is now: 16th July 2019 - 01:05 AM