Chat


Coyotee: [23:59] cel mai probabil boti
spyderverr: [02:43] cauta lumea ceva prin post-urile vechi sau doar sta lumea online pe prima pagina? )
spyderverr: [02:42] Total online: 288
spyderverr: [02:42] cica:
dmf: [05:30] blast from the past
MC Hammer:
desu
Silver.C: [21:49] desu
Urfe: [11:59] Ziua buna
MC Hammer:
desu
Ranma-kun: [17:44] Desu
Arhiva

Reclama

Welcome Guest ( Log In | Register )


bakemonotoyz.ro

 
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Outline · [ Standard ] · Linear+

> Hinata Fiica Lunei Si Printesa Noptii(fic Sasuhina


Gabriella
post May 1 2010, 08:31 AM
Post #1


Incepator
**

Group: Members
Posts: 10
Joined: 30-April 10
Member No.: 9.685
Points: 23
Gender:



:D Salutare.Mi-am luat si eu curaj si am hotarit sa postez aici 1 fic scris de mine de pe acest forum :) Nu sunt experta deci ma voi astepta la critici,dar va rog sa nu va suparati fanii cuplului SasuXSaku,imi place acest cuplu,dar m-am plictisit de el si am venit cu ceva nou.Si inca ceva,acest fic a mai fost postat si pe alte forumuri,deci daca cineva l-a mai citit sa nu credeti ca e plagiat ca sunt unicul autor al acestui fic ^_^

CAPITOLUL 1-Un nou inceput.
Se facuse dimineata in Konoha,dar in locul razelor stralucitoare care ca niste sabii de foc strapungeau geamurile unei camere mingiind cu tandrete si caldura chipul angelic a unei copilite cu parul mov,scurt cu breton cum era de alt fel de fiecare data,acum insa afara erau norii care aveau o culoare plumburie astfel creind un peisaj sinistru.
La primul etaj era mare agitatie,asa ca acelei galagii create in urma acelei invalmaseli nu-i lua mult timp sau efort sa perturbe somnul Hinatei,caci asa se numeste eroina acestei povestiri.Deranjata din cauza zgomotului ce era la etajul de mai jos,fata isi deschise incet ochii obositi de culoarea norilor si cu o usoara nuanta de violet si intoarse incet capul spre geamul de linga patul ei.Vazind timpul de afara,deodata ochii i-se umplura de mici cristale de gheata care se prelungeau pe fata-i blajina,iar ochii ei de culoarea norilor se prefacura in ochii de culoarea florilor de liliac caci acea nuanta de violet de la ochii ei prindea contur tot mai clar cu fiecare lacrima ce o varsa,facind-o mai pura,mai frumoasa.'Of,norii astea,timpul asta,de ce tocmai astazi?De ce in acest moment?'...Hinatei nici o data nu-i placuse timpul urit,ploaia,dar stia ca si aceasta e folositoare.Ei ii placeau zilele senine,cu mult soare si nu e de mirare avind in vedere semnificatia numelui ei''Spre soare''.'Dar de ce si-au facut aparitia norii si ploaia in acest moment?Acest timp urit nu face altceva decit sa-mi aminteasca ca astazi trebue sa-mi iau adio de la cea mai draga fiinta pentru totdeauna!'Adincita in propriile ginduri nu observa ca cineva intra in camera:
-Hinata,esti gata pentru ceremonia de inmormintare?Intreba tatal ei cu o voce rece.
Hinata tresari,nu se astepta sa apara cineva acum in camera ei si fiind luata prin surprindere,nu reusi decit sa ingine:
-M....m...da.Spuse aceasta cu acel da aproape soptit.
-Stiu ca ti-e greu,dar va trebui sa te obisnuesti,ca noi toti de alt fel,acum imbraca-te,doar nu vrei sa intirziem.
-Bine.Spuse fata printre suspine.Se scula si cu pasi marunti se indrepta spre dulapul unde erau pregatite hainele pentru inmormintare.Acestea aveau o infatisare simpla care consta dintr-o fusta strinsa,pina la genunchi,o bluza ce acoperea fusta pina la jumatate si o curea care era in complet cu bluza si era pusa cu scopul de a pune in evidenta talia.Dupa ce se imbraca,cobori la primul etaj unde o asteptau tot clanul ei si porni spre cimitir.Ajunse la locul cutare privi cu durere cum groparii ii puneau in pamint sicriul prea dragii ei doici-Sadayo.Aceasta era o femee batrina,dar inteleapta si blajina.Ea avuse grija de Hinata decind ii murise mama fetei-Luna,decind fata avea doar cinci ani.Hinata o iubise ca pe o mama,deaceia ii era greu sa se desparta de ea si in plus era sora mai mare a mamei sale,singura ruda sau cel putin asa stia.Sadayo muri pentruca era batrina,dar Hinatei ii paru ca Domnul o chemase prea devreme pe dadaca ei.Spre seara,cind se intoarse acasa,tatal ei o lua in particular si ii spuse:
-Hinata vreau sa stii ca incepind de saptamina viitoare vei fi eleva la Academia Ninja a Konohai.Hinata ramase perplehxa:
-Academia Ninja?!Hinatei nu-i venea sa creada.Intodeauna vru sa fie eleva la aceasta academie si nu fusese nici o data deacord sa se antreneze in particular cum era regula clanului Hyuga,clanul din care facea parte si mai ales ca facea parte din ramura principala la care aceasta conditie era obligatorie.Inca mirata de decizia tatalui ei pleca in camera sa se gindeasca,avea o multime de intrebari la care nu stia raspunsul.'Oare ce la facut pe tata sa i-a o astfel de decizie?Dar cum ma voi descurca?Imi voi face prieteni?'Toate aceste intrebari se invirteau in mintea ei fara vre-un folos.
Toate aceste evenimente vor aduce un nou inceput plin de provocari,aventura si altele care ii vor schimba viata Hinatei definitiv.

Daca am reusit sa va trezesc interesul,nu ezitati sa-mi cititi si urmatorul capitol care va aparea in urmatoarele zile.Pina atunci scrieti-mi ce parere aveti despre acest capitol desi stiu ca a fost cam plicticos,dar va deveni mai interesant incepind cu urmatoarele capitole-PROMIT.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Tatiana
post Jul 27 2010, 06:36 PM
Post #2


Advanced Member
***

Group: Members+
Posts: 227
Joined: 25-July 10
Member No.: 9.888
Points: 476
Gender:



O sa incep prin a-ti atrage atentia ca faci o gresala grava gramaticala. "î" din "i" se foloseste numai la inceputul sau sfarsitul cuvintelor.In rest folosim "î" din "a". Corecteaza toate aceste greseli din text pentru ca am intalnit destul de multe si e mai bine sa le corectezi inainte sa iti atraga si altii atentia.

De asemenea ai foarte multe greseli de tastare. Incearca sa nu te mai grabesti cand scri, sau macar revino asupra textului si corecteaza-l.

Mi-a sarit in ochi si cateva greseli legate de timpul verbelor:
-"Ea avuse grija de Hinata - probabil ai vrut sa spui avusese" ;
- "Intodeauna vru sa fie eleva - a vrut , sau dorise(vrusese, dar suna putin cam urat in opinia mea)".
- si altele, nu are rost sa le enumar.

" Ea avuse grija de Hinata decind ii murise mama fetei-Luna,decind fata avea doar cinci ani " - poate gresesc dar incearca sa-ti formulezi mai bine ideile, pentru ca e destul de greu sa intelegi anumite idei, spre exemplu ar fi sunat mai frumos daca spuneai ceva de genul: Ea avusese grija de Hinata de la varsta de cinci ani cand mama ei Luna murise. Sau nu stiu ceva in genu. Oricum incearca sa fi mai clara. Ti-am dat un exemplu aici dar am intalnit mai multe greseli de exprimare de-a lungul textului. Incearca sa le corectezi.


Nu te supara pe mine pentru toate astea, dar e mai bine sa iti spuna cineva la inceput, ca sa eviti repetarea viitoarelor greseli.

Cat despre poveste, nu sunt tocmai o fana Hinata, dar iti respect preferintele, si din cate ai precizat la inceputul povestii tale ca nu esti tocmai o fana a clubului SasuXSaku (nici eu nu sunt) banuiesc ca povestea ta o sa fie ceva de genu SasuXHina sau poate gresesc si tu ai ceva mult mai interesant in minte. O sa astept continuarea sa vad daca am nimerit cu presupunerea aceasta.
Incearca sa oferi mai mult interes detaliilor. A fost o idee care m-a deranjat putin, putin mai mult defapt: "Ajunse la locul cutare privi cu durere cum groparii ii puneau in pamint sicriul prea dragii ei doici-Sadayo." Ideea ta nu are fluenta\cursivitate. E ca si cum ar fi neterminata. Plus ca "locul cutare" suna foarte urat. Puteai cel putin sa il precizezi daca nu doreai sa il descri putin. Din moment ce Sadayo a fost o persoana importanta pentru Hinata, ar fi fost frumos sa acorzi mai mult interes scenei de adio. Nu doar sa o treci in revista. Incearca sa dezvolti mai mult frazele si sa iti imbunatatesti descrierea. Cand spunem descriere, nu ne referim numai la aspectele fizice, sau numai la personaje. Poti insista asupra starii sufletesti, asupra parerilor celor din jur, asupra decorului, care poate fi descris in mai mult de o propozitie.

Ai precizat ca ai mai postat aceasta poveste si pe alte forumuri. Eu personal nu o stiu, pentru ca in momentul de fata acesta e singurul forum pe care activez, dar, din moment ce au citit-o si altii, probabil ca ar fi trebuit sa fi constienta de toate aceste greseli si sa nu le mai repeti. Probabil ca ai dat copy-paste dintr-o parte in alta, altfel nu imi explic cum de ti-ai pastrat toata greselile. Sau poate ca acolo o aveai corecta, iar cand ai incercat sa o reproduci te-ai grabit si iata rezultatul. Unul nu prea fericit as putea spune.

Si inca ceva. Incearca sa pui "." dupa ce ai terminat o fraza, iar cand scri in continuare sa lasi un spatiu liber dupa ".". Asta pentru cursivitate. Ar fi mult mai usor de citit daca ai face lucrul acesta.

Dar cred ca te-am chinuit destul cu criticile.
Incearca sa iti corectezi greselile si mai multa atentie la exprimare, incearca sa o inclini mai mult spre partea literara, pe viitor.
Succes!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 User(s) are reading this topic (1 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:
 

Anime in Romania
Muza-chan.net
Anime-Club Circle
Diclonius Subs


Termeni si conditii de utilizare
Hosting provided by Forbin

Lo-Fi Version Time is now: 28th March 2024 - 11:37 AM
| Home | Help | Search | Members | Calendar |