Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

[kaoru]

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!


e...daca tot e vorba de examene....well... matematica.....:)

[Elf Princess]

HOW TO TELL A BUSINESSMAN FROM A BUSINESSWOMAN

A businessman is aggressive; a businesswoman is pushy.

A businessman is good on details; she is picky.

He loses his temper because he's so involved in his job; she is bitchy.

When he is depressed (or hung-over), everyone tiptoes past his office; she
is moody, so it must be her time of the month.

He follows through; she doesn't know when to quit.

He's confident; she's conceited.

He stands firm; she's impossible to deal with.

He is firm; she is hard.

His judgments are her prejudices.

He drinks because of the excessive job pressure; she's a lush.

He isn't afraid to say what he thinks; she's mouthy.

He's close-mouthed; she's secretive.

He climbed the ladder to success; she slept her way to the top.

He is a stern taskmaster; she's hard to work for.

He is witty; she is sarcastic.

[Elf Princess]

Cu ocazia vizitei lui George W. Bush la Londra, presa britanica a publicat un set de sfaturi inedite, intitulat "Ghidul idiotului in Marea Britanie", de care presedintele american ar trebui sa tina cont in cele trei zile:
- Londra este capitala Marii Britanii, care este o tara independenta si nu al 51-lea stat al SUA.
- Seful statului este regina Elisabeta a II-a (se pronunta a doua si nu a unsprezecea). Nu trebuie sa o luati pe dupa umeri si sa ii spuneti "draga". Trebuie sa va adresati cu "Majestate" sau "Doamna".
- Fiul ei cel mai mare este Printul Charles, nu "Chuck". Nu aduceti vorba despre valeti si nu il intrebati daca a vazut vreun film bun.
- Daca va aflati la un banchet oficial, folositi tacamurile incepand dinspre exterior. Hamburgherii si cartofii prajiti nu se vor afla in meniu.
- "Batalia pentru Anglia" a fost castigata de Fortele Aeriene Britanice, nu de Tom Cruise sau Bruce Willis.
- Noi traim in democratie si avem dreptul sa manifestam. In cazul in care, de-a lungul traseului parcurs, se vor afla mii de demonstranti anti-razboi, nu cereti sa fie inchisi.
- William Shakespeare, cel mai mare dramaturg al nostru, a scris "Romeo si Julieta", nu Zeffirelli. Nu cereti sa va intalniti cu Will - este mort.


Si un mic indiciu despre cum gandesc barbatii :P :

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI

Azi, Poli a pierdut in deplasare, dar macar eu m-am f**.

[kaoru]

20 Years

A woman awoke during the night to find that her husband was not in bed.
She put on her robe and went downstairs. He was sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appeared to be deep in thought, just staring at the wall. She saw him wipe a tear from his eye and take a sip of his coffee.

"What's the matter dear? Why are you down here at this time of night?" she asked.

"Do you remember 20 years ago when we were dating and you were only 16?" he asked.

"Yes I do." she replied.

"Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"

"Yes I remember."

"Do you remember your father when he shoved that shotgun in my face and said.'Either you marry my daughter or spend twenty years in jail'?"

"Yes I do", she replied.

He wiped another tear from his cheek and said, " You know I would have gotten out today."



m..o poza....: "PLS GOD!!! un soarece pe zi ..." :roll:

[Elf Princess]

Things To Do in an Elevator

1. Make race car noises when anyone gets on or off.
2. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up,
dammit, all of you just shut UP!"
3. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the
elevator.
4. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got
enough air in there?"
5. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours
upside-down.
6. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without
getting off.
7. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask
them to call you Admiral.
8. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce:
"I've got new socks on!"
9. When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now,
damn motion sickness!"
10. Meow occasionally.
11. Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"
12. Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.
13. Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of
THEM!" and move to the far corner of the elevator.
14. Leave a box between the doors.
15. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
16. Start a sing-along.
17. Say "Ding!" at each floor.
18. Lean against the button panel.
19. Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.
20. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
21. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other
passengers that this is your "personal space."
22. Pull your gum out of your mouth in long strings.
23. Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
24. Carry a blanket and clutch it protectively.
25. Make explosion noises when anyone presses a button.

[APoKLips]

Banc = prima img... poza de riguare este a 2'a :D
See the pictures:

[img]http://garagatza.dap.ro/1034931730-0b.jpg[/img]

and cainele meu ideal :)

[img]http://garagatza.dap.ro/1046942629-0b.jpg[/img]

[CyBeR]

Un culturist pe plaja,flexandu-si muschii:
-ia uiitati brate,20 KG de dinamita.Priviti pectorali,60 Kg de dinamita,si tot asa pana ii cazu slipul.
Se auzi o voce:
-Fugiti,ca ia priviti ce fitil scurt are.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Sir suna acasa.Raspunde John:
-Buna ziua domnule!
-Buna John.Ce face doamna?
-E cu un barbat.
-Asa deci,mie mi-a zis ca merge la o prietena.Auzi,stii unde tin eu pusca de vanatoare?
-Da sir!
-Ia-o si du-te la ei.Impusca-l pe el!
-Prea bine domnule!
John ia pusca si intra in camera peste cei doi.Dupa cateva minute se intoarce la telefon.
-Mi-am indeplinit treaba sir.Pe el l-am impuscat iar doamna,de groaza,a sarit pe geam si s-a inecat in piscina.
-Dar John,noi nu avem piscina.
-Scuzati-ma domnule,dar ce numar ati format?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Alba ca Zapada facea baie si piticii nu stiau cum sa faca sa o vada si ei goala.
Se gandesc ei si pana la urma se urca unul in spinarea celuilalt pt a vedea pe geamul de la baie si transmiteau unul celuilalt ce vede cel care ajungea la geam.
Piticul de sus:Acum se spala cu sapun!
Ceilalti pitici unul altuia:
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
....
Piticul de sus:Acum se freaca cu buretele!
Ceilalti pitici:
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
...
Piticul de sus:Acum se scoala!
Ceilalti pitici:
Si mie !
Si mie !
Si mie !
Si mie !

[kaoru]

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge ?n Iad. Dupa o saptam?na, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga ?n gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

-------------------------------------------------------------------------------------

O femeie mergea pe strada si observa un batr?nel care statea pe un scaun ?n fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptam?na, man?nc numai m?ncaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar c?ti ani aveti?
- 26.



hey..now this is so..sh"cool" LOL

[zeri]

Intr-un zbor transatlantic,avionul trece printr-o furtuna puternica si situatia se inrautateste si mai mult cind una din aripi este lovita de fulger.
Toti pasagerii intra in panica iar una dintre pasagere "se pierde"complet... Aceasta se ridica in picioare si incepe sa tipe:
"SUNT PREA TINARA SA MOR!"
Apoi striga din nou:"Macar daca tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viata sa fie memorabile!
"- Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face sa ma simt ca o FEMEIE?!?!"
Pentru un moment se asternu tacerea;toti isi uitasera propria spaima si au ramas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului.
Atunci,undeva in spatele avionului,un barbat misterios se ridica in picioare:"- Te pot face eu sa te simti ca o femeie!"spuse acesta.
Era un barbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori si un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie,descheindu-sicamasa lent,nasture dupa nasture. Nimeni nu mai
misca.
Respiratia femeii deveni sacadata si inceata in asteptarea apropierii strainului. El isi scoase cu miscari lascive camasa...Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat in timp ce se apropia de ea.
Isi intinse incet mina in care inca mai tinea camasa si-i soptin incet femeii ce fremata de emotie: "Calca-mi si mie asta!"

[Elf Princess]

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

==============================================

Un orb cu mina pe razatoare: "Cine naiba a scris prostia asta ??"

==============================================

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

================================================

Mergeau doi indieni prin padure c?nd la un moment dat se vede ?n zare un mesaj facut din fum (tipic indienilor) . Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important ,sunt reclame.

================================================

Vine un arab intr-un bar.
- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola.
- Deci un pahar mare de ce anume??????

[CyBeR]

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si ***** ca iese cu virgula!
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
]]
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[kaoru]

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.

-------------------------------------------------------------------------------------

Politically Incorrect

How to be politically correct with women

She is not a BLEACHED BLONDE - She is PEROXIDE DEPENDENT.

She is not a BAD COOK - She is MICROWAVE COMPATIBLE.

She does not wear TOO MUCH JEWELRY - She is METALLICALLY OVERBURDENED.

She is not CONCEITED - She is INTIMATELY AWARE OF HER BEST QUALITIES.

She does not want to be MARRIED - She wants to lock you in DOMESTIC INCARCERATION.

She does not GAIN WEIGHT - She is a METABOLIC UNDERACHIEVER.

She does not TEASE or FLIRT - She engages in ARTIFICIAL STIMULATION.

She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.

She is not TOO SKINNY - She is SKELETALLY PROMINENT.

She does not HAVE A MUSTACHE - She is IN TOUCH WITH HER MASCULINE SIDE.

She does not HATE TELEVISED SPORTS - She is ATHLETICALLY IGNORANT.

She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.

She does not WEAR TOO MUCH PERFUME - She commits FRAGRANCE ABUSE.

She does not GO SHOPPING - She is MALL FLUENT.

She is not an AIR HEAD - She is REALITY IMPAIRED.

She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.

She does not get FAT or CHUBBY - She achieves MAXIMUM DENSITY.

She is not COLD or FRIGID - She is THERMALLY INACCESSIBLE.

She does not WEAR TOO MUCH MAKEUP - She has reached COSMETIC SATURATION.

She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE

[Elf Princess]

M-am abtinut eu de la bancuri feministe :wink: , dar daca mi se da apa la moara :D ... Atata asteptam :twisted: . Enjoy the beginning... 8)

==============================================
Element Name: MAN

Symbol: XY

Atomic Weight: (180 +/- 50)

Physical properties: Solid at room temperature,but gets bent out of shape easily. Fairly dense and sometimes flaky. Difficult to find a pure sample. Due to rust, aging samples are unable to conduct electricity as easily as young samples.

Chemical properties: Attempts to bond with WOMAN any chance it can get. Also tends to form strong bonds with itself. Becomes explosive when mixed with Kd (Element: Child) for prolonged period of time.

Usage: None known. Possibly good methane source. Good samples are able to produce large quantities on command.

Caution: In the absence of WOMAN, this element rapidly decomposes and begins to smell.

==============================================

If you don't let him kiss you, you don't love him
If you let him, he thinks you are cheap


If you praise him, he thinks you are pressuring him
If you don't, he thinks you don't care


If you agree to all his wants, he is abusing
If you don't, you are not understanding


If you want to be romantic, he thinks you want a sugar daddy
If you don't, you are plain and boring


If you visit him too often, he thinks you want to get married
If you don't, he worries about new boyfriends


If you put makeup on, he accuses you of flirting
If you don't, he thinks you look like a housewife


If you are jealous, he believes "It's natural for men"
If you don't, he thinks "He can have his cake and eat it too"


If you want a gift of flowers, he thinks "Its a waste of money"
If you don't, he thinks you don't deserve it


If you come early, he thinks you are an irony lady
If you don't, he thinks "That's a girl's way"


If you want an ambitious man, you are pushy
If you don't, you don't care about his future


If you help him out, his ego is injured
If you don't, his feelings are hurt


If you make more money than him, he cannot marry you
If you don't make any, he wants someone else


If he make a suggestion, he wants you to agree
If you don't, you are being difficult


If you say "no", he thinks you mean "try again"
If you don't, he has no respect for you
[/b]

[Kataracta]

So, se trece pe bancuri feministe :twisted: Aveam pe undeva elementul chimic WOMAN dar nu il mai gasesc momentan. Nu va speriati ca am altceva in schimb :D

===============================================

1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.

8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.

15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna !

Multumesc
Autorul


===============================================

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti

[Lumpy]

Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are
un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de
coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia
prin tinerea in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie
agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

[Chris]

Doua mere stateau in copac.
Fata Mar catre Baiatul Mar: - Vezi ca ti-a iesit viermisorul !

===============================================

Trei caini la veterinar: un buldog, un pikinez si un cocker.
Pikinezul catre Buldog: De ce te-a adus aici ?
Buldogul: Sa ma eutanansieze, ca musc tot ce prind !
Cockerul catre Pikinez: Pe tine de ce te-a adus aici?
Pikinezul: Sa ma eutanasieze, ca rup tot ce prind !
Buldogul catre Coker: Da pe tine de ce te-a adus mah ?
Cockerul: Sa-mi taie unghiile, ca *** tot ce prind !

===============================================

Scuzati ca am folosit cuvantul, dar asa era bancul .

[Elf Princess]

OK :P ...

Why Dogs are Better than Men

Dogs do not have problems expressing affection in public.
Dogs miss you when you're gone.
Dogs never wonder whether your dog is good enough for you.
Dogs feel guilt when they've done something wrong.
Dogs don't brag about whom they have slept with.
Dogs don't criticize your friends.
Dogs admit when they're jealous.
Dogs are very direct about wanting to go out.
Dogs do not play games with you -- except fetch (and they never laugh at
how you throw).
Dogs are happy with any video you choose to rent because they know the most important thing is that you are together.
Dogs don't feel threatened by your intelligence.
You can train a dog.
Dogs are easy to buy for.
Dogs are good with kids.
Dogs are already in touch with their inner puppies.
You are never suspicious of your dog's dreams.
Gorgeous dogs don't know they are gorgeous.
The worst social disease you can get from your dog is fleas. (okay...the *really* worst disease you can get from them is rabies, but there's a vaccine for it, and you get to kill the one that gives it to you.)
Dogs understand what “No” means.
Dogs don't need therapy to undo their bad socialization.
Dogs understand if some of their friends can not come inside.
Dogs do not read at the table.
Dogs think you are a culinary genius.
Middle-aged dogs don't feel the need to abandon you for a younger owner.
Dogs aren't threatened by a woman with short hair.
Dogs don't mind if you do all the driving.
Dogs admit it when they are lost.
Dogs don't weigh down your purse with their stuff.
Dogs look at your eyes.
Dogs like your size.
Dogs are color blind.
Dogs aren't threatened if you earn more than they do.
Dogs are nice to your relatives.
Dogs obsess about you as much as you obsess about them.

[Claudia]

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
_____________________________________________________________

- Tataie, mai mergi la femei?
- Cand e ocupat la barbati taica...

[Urfe]

Reguli: Nimic obscen, antisemit, sovinist, rasist, xenofob

E OK, nu?

[Kataracta]

Sunt de acord cu Urfe. Desi unele bancuri de aici sunt feministe sau misogine nu cred ca sunt luate personal, cred ca mai degraba au rolul de a tachina lumea :D.
Daca cumva am zis vre-un banc care a jicnit pe cineva va rog sa imi ziceti.

Acestea fiind zise, continuam cu bancurile :D

===============================================
Studiu(nu e banc dar e misto)

Incredibil... dar functioneaza.


"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."


E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.


==============================================
Rugaciune - pentru femei


Doamne ma rog Tie,
sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul,
sa-l iubesc si sa-l iert,
sa am rabdare la toanele lui

fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor